Магазин CD

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Муж моей жены... это я...

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.