Магазин CD

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Натурализованная блондинка.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Муж моей жены... это я...

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

В средневековье были чумовые вписки.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».