Магазин CD

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Автоледи наехала на пешелорда.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.