Магазин CD

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?