Магазин CD

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Бегут как крысы стонущего короля.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Позови золото.
— Au!

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...