Магазин CD

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Натурализованная блондинка.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Веганы не стареют!
Они увядают.

В средневековье были чумовые вписки.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.