Ляйсан Утяшева и Павел Воля

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Муж моей жены... это я...

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.