Сериал про сирийца

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Позови золото.
— Au!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Уж август начинает сентябрить…

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?