Сериал про сирийца

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Бегут как крысы стонущего короля.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Магазин CD работает с CD до CD.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.