Сериал про сирийца

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Бегут как крысы стонущего короля.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Магазин CD работает с CD до CD.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Булочная — это кекс-шоп!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.