Собачьи витамины

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Уж август начинает сентябрить…

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Позови золото.
— Au!

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.