Собачьи витамины

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Муж моей жены... это я...

Замечательная вещь, этот умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день прошёл, тот и гуляет с собакой перед сном.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Двое собачников разговаривают.
— Моя собака постоянно бегает за машинами «Ока».
— Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
— Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.