Собачьи витамины

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Позови золото.
— Au!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Главное различие между собакой и котом: собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот — что хозяин живёт рядом с ним.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Булочная — это кекс-шоп!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.