Собачьи витамины

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Говорят, что собаки очень сильно похожи на своих хозяев. Если это действительно так, то моя собака — жратвейлер!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Муж моей жены... это я...

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».