Сектантские обряды

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.