Сектантские обряды

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Булочная — это кекс-шоп!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.