Сектантские обряды

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Булочная — это кекс-шоп!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

В средневековье были чумовые вписки.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.