Покупка моющего пылесоса

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Узбекский людоед съел пловца.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».