Покупка моющего пылесоса

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Позови золото.
— Au!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Бегут как крысы стонущего короля.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.