Покупка моющего пылесоса

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Бегут как крысы стонущего короля.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.