Покупка моющего пылесоса

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Булочная — это кекс-шоп!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.