Нюанс

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— В чём заключается основная разница, между первым медовым месяцем и вторым медовым месяцем?
— Первый медовый месяц — Ниагара.
— Второй медовый месяц — Виагра.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.