Нюанс

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— В чём заключается основная разница, между первым медовым месяцем и вторым медовым месяцем?
— Первый медовый месяц — Ниагара.
— Второй медовый месяц — Виагра.

Узбекский людоед съел пловца.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Булочная — это кекс-шоп!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».