Нюанс

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— В чём заключается основная разница, между первым медовым месяцем и вторым медовым месяцем?
— Первый медовый месяц — Ниагара.
— Второй медовый месяц — Виагра.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Бегут как крысы стонущего короля.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Магазин CD работает с CD до CD.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.