Нюанс

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Позови золото.
— Au!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».