Нюанс

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Узбекский людоед съел пловца.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.