Знаки препинания

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Позови золото.
— Au!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Бегут как крысы стонущего короля.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Муж моей жены... это я...

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?