Знаки препинания

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Узбекский людоед съел пловца.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Для чего ты через каждые два слова ставишь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
— Это... одышка...

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?