Знаки препинания

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Уж август начинает сентябрить…

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Для чего ты через каждые два слова ставишь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
— Это... одышка...

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.