Знаки препинания

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Булочная — это кекс-шоп!