Знаки препинания

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Позови золото.
— Au!

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Муж моей жены... это я...

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.