Знаки препинания

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Бегут как крысы стонущего короля.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Для чего ты через каждые два слова ставишь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
— Это... одышка...

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?