Простата

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Пожилой дедушка пришёл на приём к урологу с целью проведения такой медицинской процедуры, как УЗИ простаты. Думается не стоит объяснять, как происходит эта крайне неприятная процедура. Мужчины в курсе. Так вот, пришёл дедушка на такое УЗИ. Лёг на кушетку. Молодой врач, который совсем недавно начал свою медицинскую практику, всё никак не может надеть специальный медицинский презерватив на датчик. Два уже порвались. Он начинает заметно нервничать. Дед лежит и всё это наблюдает.
— Да блин. Наверное придётся вообще без презерватива этого китайского делать! – раздражённо произносит доктор.
Дедушка взволновано:
— Хорошо, но если я забеременею... вы будете платить алименты!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
Врач даёт рекомендации по лечению:
— И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т.д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
— А с любовницей?
— С любовницей нельзя.
— Это почему?
— Потому, что это сладкое.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Узбекский людоед съел пловца.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Сегодня я был на приёме у врача, с целью обследования моей простаты. Перед самым началом всех медицинских процедур, он наклонился ко мне и сказал:
— Я должен предупредить вас заранее о том, что это совершенно нормальное явление, если во время обследования возникнет эрекция.
На что я ему ответил:
— Доктор, но у меня нет эрекции.
— Нет, – сказал он, – она есть у меня.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Мужик ходит к урологу на массаж простаты. Денег платит-все дела...
Жена ему:
— Слушай, а чего деньги тратить? Там же ничего сложного? Ты мне расскажи и я сама тебе массаж буду делать!
— Ну, давай... Значит, становлюсь я в коленно-локтевую позу, врач заходит сзади, кладёт правую руку мне на правое плечо, левую на левое... СТОП! А чем же тогда он мне массажирует?!!!!