Простата

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Мужик ходит к урологу на массаж простаты. Денег платит-все дела...
Жена ему:
— Слушай, а чего деньги тратить? Там же ничего сложного? Ты мне расскажи и я сама тебе массаж буду делать!
— Ну, давай... Значит, становлюсь я в коленно-локтевую позу, врач заходит сзади, кладёт правую руку мне на правое плечо, левую на левое... СТОП! А чем же тогда он мне массажирует?!!!!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Сегодня я был на приёме у врача, с целью обследования моей простаты. Перед самым началом всех медицинских процедур, он наклонился ко мне и сказал:
— Я должен предупредить вас заранее о том, что это совершенно нормальное явление, если во время обследования возникнет эрекция.
На что я ему ответил:
— Доктор, но у меня нет эрекции.
— Нет, – сказал он, – она есть у меня.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.