Простата

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Насморк лечится простым закапыванием.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Какой метод допроса самый эффективный?
— Массаж простаты.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Булочная — это кекс-шоп!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Муж моей жены... это я...

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.