Простата

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Узбекский людоед съел пловца.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Сегодня я был на приёме у врача, с целью обследования моей простаты. Перед самым началом всех медицинских процедур, он наклонился ко мне и сказал:
— Я должен предупредить вас заранее о том, что это совершенно нормальное явление, если во время обследования возникнет эрекция.
На что я ему ответил:
— Доктор, но у меня нет эрекции.
— Нет, – сказал он, – она есть у меня.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.