Простата

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Бегут как крысы стонущего короля.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Какой метод допроса самый эффективный?
— Массаж простаты.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Муж моей жены... это я...

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...