Простата

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Пожилой дедушка пришёл на приём к урологу с целью проведения такой медицинской процедуры, как УЗИ простаты. Думается не стоит объяснять, как происходит эта крайне неприятная процедура. Мужчины в курсе. Так вот, пришёл дедушка на такое УЗИ. Лёг на кушетку. Молодой врач, который совсем недавно начал свою медицинскую практику, всё никак не может надеть специальный медицинский презерватив на датчик. Два уже порвались. Он начинает заметно нервничать. Дед лежит и всё это наблюдает.
— Да блин. Наверное придётся вообще без презерватива этого китайского делать! – раздражённо произносит доктор.
Дедушка взволновано:
— Хорошо, но если я забеременею... вы будете платить алименты!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Муж моей жены... это я...

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Бегут как крысы стонущего короля.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Сегодня я был на приёме у врача, с целью обследования моей простаты. Перед самым началом всех медицинских процедур, он наклонился ко мне и сказал:
— Я должен предупредить вас заранее о том, что это совершенно нормальное явление, если во время обследования возникнет эрекция.
На что я ему ответил:
— Доктор, но у меня нет эрекции.
— Нет, – сказал он, – она есть у меня.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...