Простата

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Узбекский людоед съел пловца.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Позови золото.
— Au!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Насморк лечится простым закапыванием.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Какой метод допроса самый эффективный?
— Массаж простаты.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Мужик ходит к урологу на массаж простаты. Денег платит-все дела...
Жена ему:
— Слушай, а чего деньги тратить? Там же ничего сложного? Ты мне расскажи и я сама тебе массаж буду делать!
— Ну, давай... Значит, становлюсь я в коленно-локтевую позу, врач заходит сзади, кладёт правую руку мне на правое плечо, левую на левое... СТОП! А чем же тогда он мне массажирует?!!!!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.