Простата

Бегут как крысы стонущего короля.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Мужик ходит к урологу на массаж простаты. Денег платит-все дела...
Жена ему:
— Слушай, а чего деньги тратить? Там же ничего сложного? Ты мне расскажи и я сама тебе массаж буду делать!
— Ну, давай... Значит, становлюсь я в коленно-локтевую позу, врач заходит сзади, кладёт правую руку мне на правое плечо, левую на левое... СТОП! А чем же тогда он мне массажирует?!!!!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Позови золото.
— Au!

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Узбекский людоед съел пловца.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Сегодня я был на приёме у врача, с целью обследования моей простаты. Перед самым началом всех медицинских процедур, он наклонился ко мне и сказал:
— Я должен предупредить вас заранее о том, что это совершенно нормальное явление, если во время обследования возникнет эрекция.
На что я ему ответил:
— Доктор, но у меня нет эрекции.
— Нет, – сказал он, – она есть у меня.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.