Простата

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Узбекский людоед съел пловца.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Пожилой дедушка пришёл на приём к урологу с целью проведения такой медицинской процедуры, как УЗИ простаты. Думается не стоит объяснять, как происходит эта крайне неприятная процедура. Мужчины в курсе. Так вот, пришёл дедушка на такое УЗИ. Лёг на кушетку. Молодой врач, который совсем недавно начал свою медицинскую практику, всё никак не может надеть специальный медицинский презерватив на датчик. Два уже порвались. Он начинает заметно нервничать. Дед лежит и всё это наблюдает.
— Да блин. Наверное придётся вообще без презерватива этого китайского делать! – раздражённо произносит доктор.
Дедушка взволновано:
— Хорошо, но если я забеременею... вы будете платить алименты!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Какой метод допроса самый эффективный?
— Массаж простаты.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Мужик ходит к урологу на массаж простаты. Денег платит-все дела...
Жена ему:
— Слушай, а чего деньги тратить? Там же ничего сложного? Ты мне расскажи и я сама тебе массаж буду делать!
— Ну, давай... Значит, становлюсь я в коленно-локтевую позу, врач заходит сзади, кладёт правую руку мне на правое плечо, левую на левое... СТОП! А чем же тогда он мне массажирует?!!!!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Насморк лечится простым закапыванием.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Сегодня я был на приёме у врача, с целью обследования моей простаты. Перед самым началом всех медицинских процедур, он наклонился ко мне и сказал:
— Я должен предупредить вас заранее о том, что это совершенно нормальное явление, если во время обследования возникнет эрекция.
На что я ему ответил:
— Доктор, но у меня нет эрекции.
— Нет, – сказал он, – она есть у меня.