Эритроциты

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Собрались трое: немец, француз и казах.
Немец говорит:
— Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
— Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Казах подумал и говорит:
— Это что, вот у нас чабана волки съели, осталась только жопа и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
— И?!
Казах в ответ:
— Наши врачи к жопе уши пришили, сейчас акимом района работает...

— Вот, Петрович, ты как по жизни считаешь: сосуд наполовину полон или наполовину пуст?
— Я считаю, что в отпуск тебе пора. Сосуд – это трубчатый орган, не усложняй.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет.
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— «Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?»
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил – «Анус».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо спрашивает:
— Но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб отвечает:
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Врачи советуют после шести не есть.
— А я и так не ем! – сказал слесарь Петров и налил себе седьмую.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.