Эритроциты

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Когда тебе сообщили новость о том, что размер денежного вознаграждения за донорство крови, был вновь увеличен.
Медсестра:
— Сколько планируете сегодня сдать крови?
Я:
— Всю!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Идёт экзамен в медицинском вузе.
Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

— Позови золото.
— Au!

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит...

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

1. Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
2. Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
3. И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Хаим, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Софе плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки дико извиняюсь, но я доктор археологии...
— Так и бабушке Софе уже давно не 18!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский институт, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить.
А я окончила мед и стала психиатром...

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Человек с крайне высоким содержанием сахара в крови, жарким летним днём загорал на пляже и немного забродил.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Старый проктолог на пенсии, прочитав в газете статью «Загадки Чёрных дыр», выдвинул свою версию.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.