Эритроциты

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Интересно, а кто принял закон, что фельдшер может выполнять работу врача?
— Как кто? Спортсмены, актёры, Вассерманы, космонавты...

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

у участковых терапевтов
лишь два вопроса для больных
зачем приперся с пустяками
и где ж ты раньше Был родной

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

У бабушки была красная шапочка, а до того как она звезданулась репой об дверной косяк, шапочка была белая!

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Разругались вдрызг два мужика, и началась драка не на жизнь, а на смерть.
Наконец один падает.
Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
— Чёртова клятва Гиппократа…

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Парень переходил через дорогу по пешеходному переходу и его сбил автомобиль. Скорость автомобиля была не высокой и по этому серьёзных травм удалось избежать. На место ДТП, оперативно приехали медики, погрузили парня в карету скорой помощи и отправились в больничку.
В больнице, врачи осмотрели пострадавшего и говорят:
— По итогам первоначального осмотра, у нас имеются серьёзные основания полагать, что у вас перелом колена, но для более точной постановки диагноза, вам необходимо сходить в соседний корпус на 6 этаж и сделайте рентген.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил её, засунул в целлофановый пакет и отвёз друга в ближайшую больницу.
Хирург посмотрел и говорит:
— Да, рука – дело сложное, оставляйте своего приятеля у нас и приходите через 4 дня.
Друг пришёл через 4 дня:
— Ну как? Где он?
— Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застаёт своего друга, играющего в настольный теннис оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и всё тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул её в целлофановый пакет и отвёз пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
— Нога – это гораздо сложнее. Приходите через шесть дней.
Когда лесоруб вернулся через шесть дней, он застал коллегу играющим в футбол.
Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул её в целлофановый пакет и отвёз к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 дней.
Пришёл через 10 дней. На докторе лица нет.
— Ну как?
— Умер.
— Да вы не расстраивайтесь так, доктор. Как-никак голова – это ведь очень сложнейшая операция.
— Да какая к чёрту операция! – воскликнул врач, — Он в твоём дурацком пакете задохнулся!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Доктор медицинских наук, говорит своим студентам:
— Если девушка, при вас падает без сознания, то необходимо срочно сделать ей искусственное дыхание изо рта в рот, для этого — вдохните воздух в её легкие и начинайте нажимать на её грудь обеими ладонями в быстрой последовательности...
После чего, обращаясь к аудитории, он интересуется:
— Имеются ли у вас, какие-либо вопросы?
Один из студентов:
— Да! Как сделать девушку бессознательной?

Объявление в поликлинике: «Больные, ожидающие приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

ЛОР:
— Ну что вы, я лишь немного знаю медицину...
Гомеопат:
— Я знаю как вылечить смерть!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Девочка пяти лет на вызове с температуркой под 40 кричала мне:
"А вы укол не будете делать?".
На что я ответил, что нет.
"Честно?" — Спросила она.
"Честно" — Ответил я.
И честно делал не я, а моя напарница.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Медицина не стоит на месте, только вот больные за ней не поспевают.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.