Эритроциты

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

В средневековье были чумовые вписки.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Как правило, хороший студент становится хорошим врачом. А плохой, непременно – заведующим больницы.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Есть три вида врачей:
1. Врач от Бога.
2. Врач «ну, с Богом!».
3. И врач «не дай Бог!».

Никогда не занимайтесь самолечением, это — опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

— Почему на фармацевта необходимо так долго учиться?
— Там первые несколько лет уходят только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Когда человек, изучая медицину, начнёт примерять на себя симптомы болезней, он обязательно найдёт их и у себя.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Медицинский вуз.
Профессор выступает перед студентами-гинекологами первокурсниками:
— И так, молодые люди… У каждого из вас должна быть девушка, иначе у вас возникнут проблемы с выполнением домашних заданий…

1. Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
2. Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
3. И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Доктор медицинских наук, говорит своим студентам:
— Если девушка, при вас падает без сознания, то необходимо срочно сделать ей искусственное дыхание изо рта в рот, для этого — вдохните воздух в её легкие и начинайте нажимать на её грудь обеими ладонями в быстрой последовательности...
После чего, обращаясь к аудитории, он интересуется:
— Имеются ли у вас, какие-либо вопросы?
Один из студентов:
— Да! Как сделать девушку бессознательной?

Медицинский институт. Тест.
Ответьте правильно на следующий вопрос.
Кровь красная из-за:
a) Фибрина;
b) Гемоглобина;
c) Эритропоэтина;
d) Гамма глобулина;
e) Коммунизма

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

За последние два месяца я убедил семерых молодых людей прекратить готовиться к карьере врача.
В конце концов, я ведь сам практикующий врач, и это для меня не просто работа, а непосредственно прямая обязанность — спасать человеческие жизни.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

После многолетних исследований, учёным удалось выяснить, что российское плацебо на 25% эффективнее американского плацебо.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Доктор, как долго вы ещё будете смеяться над моей слепотой!?
— Посмотрим.
— Может уже хватит!??
— Поживём — увидим.

ЛОР:
— Ну что вы, я лишь немного знаю медицину...
Гомеопат:
— Я знаю как вылечить смерть!

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

На лекции в медицинском институте:
— Мои Дорогие Друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

Девочка пяти лет на вызове с температуркой под 40 кричала мне:
"А вы укол не будете делать?".
На что я ответил, что нет.
"Честно?" — Спросила она.
"Честно" — Ответил я.
И честно делал не я, а моя напарница.

Парень переходил через дорогу по пешеходному переходу и его сбил автомобиль. Скорость автомобиля была не высокой и по этому серьёзных травм удалось избежать. На место ДТП, оперативно приехали медики, погрузили парня в карету скорой помощи и отправились в больничку.
В больнице, врачи осмотрели пострадавшего и говорят:
— По итогам первоначального осмотра, у нас имеются серьёзные основания полагать, что у вас перелом колена, но для более точной постановки диагноза, вам необходимо сходить в соседний корпус на 6 этаж и сделайте рентген.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить лекарства, он всё-таки выздоровел...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп.
Думает:
— Ну, дела... Человека убил.
Взял его, короче, и утопил в близлежащем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, сильно перепугались, думают пловца хлопнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу.
Идут пограничники:
— Ох-ты-ж, диверсант!
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, твою мать, – гражданский. Взвалили его в свой Уазик и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:
— Да, покалечили серьёзно, но могу вас уверить, жить будет!

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.