Смотря с какой стороны посмотреть...

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

С тех пор как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Моя девушка, внешне, выглядит настолько симпатичнее меня, что когда мы с ней вместе идём в супермаркет, то при подходе на кассу, кассир ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Узбекский людоед съел пловца.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Магазин CD работает с CD до CD.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..