Смотря с какой стороны посмотреть...

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Моя девушка, внешне, выглядит настолько симпатичнее меня, что когда мы с ней вместе идём в супермаркет, то при подходе на кассу, кассир ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Я:
— Я испытываю отвращение к себе.
Психолог:
— Это абсолютно нормально
Я:
— Серьёзно?
Психолог:
— Конечно. Честно говоря, мне с тобой тоже не оч..

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя спина.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Медный таз — а из себя хрустальную вазу строит!

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Если женщины, глядя на вас, сходят с ума, возможно, вы всего-навсего мышонок.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Существует одна японская легенда, которая гласит, что ваше лицо это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
— Н-да.. Ну и вкусы же у меня были в прошлой жизни...

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Попали три подруги в рай.
Встречает их апостол Пётр и говорит:
— Девочки, здесь вы можете делать всё что угодно, но учтите: у нас тут много маленьких уточек. На них наступать категорически нельзя! Нарушите — строго накажем!
Проходит несколько дней. Первая женщина нечаянно наступает на уточку. Тут же раздаётся раскат грома, является апостол, а с ним — страшного вида мужчина, прям урод.
Апостол пристёгивает их наручниками и объявляет:
— Раз ты наступила на уточку, в наказание следующие сто лет будешь таскать этого стрёмного мужика за собой!
Через пару дней та же участь постигает вторую женщину. На мужчину, которого к ней приставили, было просто страшно смотреть — настоящий Квазимодо.
Третья женщина, насмотревшись на это, ходит буквально на цыпочках, смотрит себе под ноги, чтобы ненароком не наступить ни на одну уточку. Проходит неделя, и вдруг она видит: к ней направляется апостол Пётр, а рядом — невероятно красивый мужчина, похожий на Аполлона.
Женщина от счастья рот открыла и восклицает:
— Боже мой! За что мне такая награда?!
На что красавец, вздыхая, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на уточку наступил...

Мужчине не обязательно быть красивым. Мужчине обязательно быть мужчиной!

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

...чувство собственного отстоинства.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.

В средневековье были чумовые вписки.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».