Смотря с какой стороны посмотреть...

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Я:
— Я испытываю отвращение к себе.
Психолог:
— Это абсолютно нормально
Я:
— Серьёзно?
Психолог:
— Конечно. Честно говоря, мне с тобой тоже не оч..

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Поручик скажите, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я вполне себе симпатичный…

Медный таз — а из себя хрустальную вазу строит!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Попали три подруги в рай.
Встречает их апостол Пётр и говорит:
— Девочки, здесь вы можете делать всё что угодно, но учтите: у нас тут много маленьких уточек. На них наступать категорически нельзя! Нарушите — строго накажем!
Проходит несколько дней. Первая женщина нечаянно наступает на уточку. Тут же раздаётся раскат грома, является апостол, а с ним — страшного вида мужчина, прям урод.
Апостол пристёгивает их наручниками и объявляет:
— Раз ты наступила на уточку, в наказание следующие сто лет будешь таскать этого стрёмного мужика за собой!
Через пару дней та же участь постигает вторую женщину. На мужчину, которого к ней приставили, было просто страшно смотреть — настоящий Квазимодо.
Третья женщина, насмотревшись на это, ходит буквально на цыпочках, смотрит себе под ноги, чтобы ненароком не наступить ни на одну уточку. Проходит неделя, и вдруг она видит: к ней направляется апостол Пётр, а рядом — невероятно красивый мужчина, похожий на Аполлона.
Женщина от счастья рот открыла и восклицает:
— Боже мой! За что мне такая награда?!
На что красавец, вздыхая, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на уточку наступил...

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Я энергичен, подвижен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
— Да ты прямо миттельшнауцер.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Редкостный ты дятел. Глаза мои бы тебя не видели.
— С кем это Петрович ругается?
— Ни с кем, с зеркалом разговаривает.
— Прозрение наступило?
— В карты проигрался.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей – все красивые ребята из породы сволочей.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Насморк лечится простым закапыванием.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Позови золото.
— Au!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.