Смотря с какой стороны посмотреть...

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... только отмыть её – и всё!

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из жопы...

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Хотелось бы побыть уродливым всего один денёчек.
— Что, быть красивым не так уж и просто?
— Нет. Просто быть уродливым каждый день – реально грустно.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Магазин CD работает с CD до CD.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Медный таз — а из себя хрустальную вазу строит!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Насморк лечится простым закапыванием.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Попали три подруги в рай.
Встречает их апостол Пётр и говорит:
— Девочки, здесь вы можете делать всё что угодно, но учтите: у нас тут много маленьких уточек. На них наступать категорически нельзя! Нарушите — строго накажем!
Проходит несколько дней. Первая женщина нечаянно наступает на уточку. Тут же раздаётся раскат грома, является апостол, а с ним — страшного вида мужчина, прям урод.
Апостол пристёгивает их наручниками и объявляет:
— Раз ты наступила на уточку, в наказание следующие сто лет будешь таскать этого стрёмного мужика за собой!
Через пару дней та же участь постигает вторую женщину. На мужчину, которого к ней приставили, было просто страшно смотреть — настоящий Квазимодо.
Третья женщина, насмотревшись на это, ходит буквально на цыпочках, смотрит себе под ноги, чтобы ненароком не наступить ни на одну уточку. Проходит неделя, и вдруг она видит: к ней направляется апостол Пётр, а рядом — невероятно красивый мужчина, похожий на Аполлона.
Женщина от счастья рот открыла и восклицает:
— Боже мой! За что мне такая награда?!
На что красавец, вздыхая, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на уточку наступил...

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

До вас начинают доходить мысли о том, что вы не очень-то и фотогеничны, после того, когда вам вручают фотоаппарат каждый раз, когда ваша компания делает групповое фото.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.