Смотря с какой стороны посмотреть...

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: «Вп*зду, завтра побреюсь».

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Переписка в интернете:
«Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон…»
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
— Да так, иногда люблю приврать…

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Что может быть хуже, чем обозвать человека лично?
— Хуже будет только сказать, что у него некрасивый кот.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Ты молод? Креативен? Талантлив? Полон энергии и желания развиваться в новых сферах? Приходи к нам в общество людей с завышенной самооценкой!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Существует одна японская легенда, которая гласит, что ваше лицо это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
— Н-да.. Ну и вкусы же у меня были в прошлой жизни...

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Девушки часто называют меня страшным и некрасивым, но это ровно только до того момента, пока они не узнают, сколько я зарабатываю денег. После чего, они называют меня страшным и нищим уродом...

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?"

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Извини, мы не можем быть вместе, потому что я хочу красивого ребёнка.

Совет всем тем парням, которых очень часто отшивают девушки и у которых начались проблемы с настроением, самооценкой и подходами к девушкам, для поднятия самооценки, лучше всего сходить в гости к своей бабуле, она то точно скажет что ты самый красивый и самый классный парень.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Мужчине не обязательно быть красивым. Мужчине обязательно быть мужчиной!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

...чувство собственного отстоинства.