Туфли на платформе

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Извините, ничем не хочу помочь.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Магазин CD работает с CD до CD.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Где-то читал, что Анна Каренина не умерла, а чуть тронувшись умом ушла из дома, дожила до старости, поселились в коммуналке где-то у Патриарших, и однажды утром пошла и купила масло.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Насморк лечится простым закапыванием.