Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  штаны, цвет, Василий Иванович, Петька, одежда, идут   27.09.2016
Похожие анекдоты:
    • Общество
      — Что означает: белый сверху и черный снизу?
      — Американское общество.
    • Безвкусица
      Инна Марковна, с Молдаванки, так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку!
    • Современные школьники и Чапаев
      Школа. Наши дни. На уроке истории, за одной партой сидят двое школьников - решают тест. Один из школьников интересуется у своего соседа:
      - Слушай, Серёг, а кто такой Чапаев? В 10-м вопросе про него нужно что-то вкратце рассказать.
      - Хм... что-то знакомое. Он вроде с белыми боролся. Против них выступал.
      - Против белых говоришь борьбу вёл? Ладно, тогда так и напишем:
      "Возглавлял освободительное сопротивление угнетённых чернокожих граждан".
    • Хитрая блондинка
      Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
      - Давай, если я скажу, сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
      - Хорошо
      - 321
      - Правильно!
      Блондинка, довольная, уходит с наградой.
      Пастух (кричит вдогонку):
      - А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку!
    • Рабочий дресс-код
      Недавно на работе, мой босс сказал мне:
      "Вам незачем подбирать одежду для работы, на которой вы на данный момент времени работаете, подбирайте себе одежду для работы, на которой бы вы хотели работать".
      Но когда я появился на своём рабочем месте в одежде охотника за привидениями, он сказал, что я уволен.
    • Голубь
      — Кажется, ты кофе пролил себе на кофту.
      — Неее, это голубь. Всегда удивляло, как им удаётся гадить белым дерьмом на тёмные вещи и тёмным на светлые!
    • Пьяные мексиканцы и негр
      Заходят шумные мексиканцы в бар, где напившись текилы, они видят, что неподалёку от них стоит негр.
      — Негр, иди сюда! — Кричат они чернокожему парню.
      Тот безмолвно подходит, после чего один из мексиканцев говорит ему:
      — А ты знаешь, почему у тебя ладони белые, а сам ты чёрный?
      — Нет. — Отвечает негр.
      — Потому что когда я тебя красил, ты за стену держался. — Говорит мексиканец, после чего вся их мексиканская компания начинает дико ржать.
      Спустя пару секунд, мексиканец продолжает:
      — Знаешь, почему у тебя ступни белые, а ты сам чёрный? Потому что когда я тебя красил, ты на земле стоял!
      Мексиканцы от смеха катаются по полу, а негр подходит поближе и говорит:
      — А ты знаешь, почему ты белый, а очко у тебя чёрное?
      — Нет. — Сквозь смех отвечает мексиканец.
      — Потому что когда я тебя еб*л, на мне краска ещё не высохла!
    • Чёрные и белые полосы жизни
      Всем тем, кто полностью уверен в том, что вся наша жизнь, состоит лишь из чёрных и белых полос, спешу сообщить о том, что где-то посередине всех этих полос, имеется и немного коричневого...
    • Соответствие
      Школа. Перемена. Девочка стоит задумчивая возле школьной столовой. К ней подходит её одноклассница и спрашивает:
      - Маш, ты чего в столовую не идёшь?
      - Да, настроения нет…
      - А почему его нет?... Влюбилась чтоль?
      - Да, нет… Мне Сидоренков из параллельного класса сказал, что мне необходимо перекраситься в блондинку, что бы цвет волос соответствовал мозгам…. Вот я целый день уже только об этом и думаю… Как он будет соответствовать, когда мозги вообще-то серого цвета!!
    • На приёме у окулиста
      В кабинет к окулисту заходит мужчина
      - Доктор, у меня проблема.
      - Какая?
      - Я не вижу один цвет?
      - И какоё же это цвет?
      - Да откуда же мне знать!? Я же его не вижу!
    • В удивительное время мы с вами живём
      В очень странное время мы с вами живём, ведь сегодня для того, чтобы доказать, что ты не лох и разбираешься в моде, необходимо купить себе рваные джинсы по цене в несколько раз дороже целых!
    • Господи, как же жизненно...
      Недавно, мы с мужем по делам собирались ехать, так вот, я уже в дверях одетая стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: "Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры". Не, ну как после этого говорить, что мы - женщины, долго одеваемся!?
      - Ну так ведь мужику и собираться "раз-два и готово!". Сама посуди: Трусы надеты это уже значит наполовину собран - значит уже не надо их искать. Футболку снимаешь со спинки стула/велотренажера, в штаны запрыгиваешь, а носки, вот же они - рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь, ну или быстро надеваешь при помощи ложки, куртку вообще на ходу одеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно, на своём привычном месте - в кармане куртки.
    • Яйца
      На уроке зоологии учительница спрашивает у детей:
      - Дети, мы с вами вчера ходили в зоопарк. Какие яйца вы там видели, какого они были цвета и размера.
      Леночка:
      - Я видела куриные, они были белыми и небольшими.
      - Молодец, кто ещё видел?
      Петечка:
      - А я видел большие и серые, это были страусиные…
      - Молодец Петя.
      Вовочка:
      - А я видел огромные и фиолетовые!
      Учительница:
      - И где же ты там, в зоопарке такие видел Вовочка?
      Вовочка:
      - У дяди, когда он их прищемил об калитку…
    • Цивилизованные оборванцы
      — Абрам, а вы слышали, оказывается чтобы изготовить модные рваные джинсы, на них дырки прожигают лазером!
      — До чего же дошёл прогресс: для того, чтобы выглядеть оборванцем, цивилизации пришлось придумать лазер.
    • Совет
      Одесский дворик. Во двор выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
      - Сарочка, я вам таки кое-что посоветую: вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
    • Одежда для маленьких девочек
      Маленькая девочка говорит своей маме:
      — Мама, я хочу пожертвовать всю свою одежду, которую я не ношу, маленьким девочкам, у которых её нет.
      Мама говорит:
      — Что это за девочки?
      — Ну, те, что на папином компьютере. — Ответила девочка.
    • Математик, учёный и экономист
      Математик, учёный и экономист, проходят мимо большого зелёного поля, на котором мирно пасётся стадо коров.
      Математик говорит:
      — Эти коровы — коричневые с этой стороны.
      Ученый говорит:
      — Это коричневые коровы.
      Экономист морщит лоб, кивает и говорит:
      — Все коровы коричневые.
    • Хлопок
      Нормальные производители на джинсах пишут не 100% хлопок, а 100% взрыв.
    • На привозе
      Привоз. Крупных размеров одесситка подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
      - А что-нибудь веселенькое есть на меня?
      На что получает ответ:
      - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
    • Полнит
      - Сара, мне кажется тебя очень сильно полнит это платье.
      - Ой, спасибо тебе Галочка, а то я всё на пирожки да торты грешила, но как знала, что они тут не причём.
    • Кокс
      Назвал своего чёрного щенка Коксом. Теперь все у меня спрашивают:
      — А почему именно Кокс? Он же чёрный?
      — Потому, что кокс — чёрный, наркоманы вы чёртовы!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz