😄 Анекдот — Чапаев – индеец
Анекдоты:
Просмотры 52   Комментарии 0

Чапаев – индеец

— Вовочка, что ты знаешь о Чапаеве? – спрашивает учительница.
— Он был индейцем! – гордо отвечает Вовочка.
— Почему ты так решил?
— Потому что он был красным и воевал с белыми!

Теги Дата 02.11.2024  красные, Бледнолицые, Василий Иванович, белые, Вовочка, Чапаев, индейцы
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
02.11.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда всё логично... =)
Код:
Похожие материалы:

    Жаркая и совершенно безлюдная пустыня, по просторам которой идут двое - Петька и Василий Иванович. Они оба сильно измождены и уставшие. Воды уже целый день не видели. Пить хочется незнамо как. Вдруг, посреди пустыни, видят они колодец с водой, и с надписью на нём: "Кто воды с колодца этого отопьёт - казахом станет в тот же миг!" Подумали они и приняли решение продолжить терпеть жажду до следующего источника воды. Пустыню, к тому времени, уже начала окутывать тьма и принялись они готовиться к ночлегу. Спустя несколько часов, по среди ночи, Петька встаёт и говорит Василию Ивановичу:
    - Да фиг с ней, надписью этой, может всё же выпьем воды из колодца?
    Василий Иванович в ответ:
    - Аузыңды жап та ұйықта!*

    *Заткнись и спи дальше!

    Вовочка обращается к матери:
    — Мам, а можно я открою коробку с печеньями и возьму себе парочку печенюшек?
    — Не думаю. Ведь мне подарили их на работе на день матери. Они предназначены для меня.
    — Но ведь ты стала матерью, лишь благодаря мне!

    Сидят за столом Вовочка с отцом и матерью, завтракают.
    Тут Вовочка спрашивает у матери:
    — Мам, а вот угадай, о чём я сейчас думаю? Подсказка: слово состоит из трёх букв.
    Мать берёт и отвешивает Вовочке подзатыльник.
    Вовочка начинает плакать и говорит матери:
    — Мама! Это слово – «ДОМ»!... «ДОМ!»
    Отец тут же отвешивает подзатыльник матери и говорит:
    — О доме нужно думать о ДОМЕ!

    Сидит Чапаев в хате, курит над картой.
    Тут вбегает Петька:
    — Васильваныч, белые на танке!
    Чапаев не отрываясь от карты:
    — Возьми на полке гранату, Петька, отпугни.
    Петька хватает гранату, выбегает из хаты, танк – вдребезги! Заходит обратно.
    — Отпугнул, Васильваныч!
    — Молодец, Петька! Положи гранату на место.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 972   Комментарии к анекдоту 0

    Вовочка интересуется у своего дедушки:
    — Дед, а что такое манда?
    — Англичане так называют самку понедельника.

    Дело происходит на Кубе.
    Сидят в баре Петька и Василий Иванович, заказали по пиву, и наблюдают. Подходит к барной стойке кубинец с бородой и говорит:
    — Кубинос партизанос!
    И ему наливают пиво на халяву.
    Подходит второй - и тоже самое.
    Решили Петька и Василий Иванович тоже попробовать.
    Подходят к барной стойке и говорят:
    — Кубинос партизанос!
    А бармен им что-то на кубинском в ответ, мол:
    — У вас нет бороды, так что извиняйте...
    Тогда Петька решил отрастить себе бороду, а Василий Иванович отказался от такой идеи. Мол не идёт ему борода.
    Спустя несколько недель время приходят они в бар, подходят к барной стойке и говорят.
    Петька:
    — Кубинос партизанос!
    Ему тут же пиво на халяву налили и он радостный отходит.
    Василий Иванович говорит:
    — Кубинос партизанос!
    А бармен ему опять что-то на кубинском, мол:
    — У вас нет бороды, так что извините.
    Ну тогда Василий Иванович снимает штаны и говорит:
    — Тайнос агентос!

    — У меня отец, просто фанат кинематографа. По его словам, есть даже такие фильмы, которые сыграли в его жизни огромную роль. Имеются у него, конечно же, и самые любимые фильмы.
    — Какие например, Чингачгук Сергеевич?
    — А попробуйте угадать, Дмитрий Степанович. До Вас, ещё никому не удавалось ошибиться.

    Сегодня у нас в городе выпал первый снег. Мой младший сын – Вовочка, разглядывая выпавший снег из окна, радостно говорит:
    — Мам, идём скорей ёлку наряжать, к нам уже Дед Мороз едет!

    Василий Иванович с Петькой открыли поликлинику. Фурманов им открыто завидует, он понимает, что всё это профанация и они таким образом от службы косят, но доказать он этого не может. Решил сам пойти на приём.
    - Ну-с... Что Вас беспокоит?
    - Понимаете, мужики, у меня вкус пропал. Что ни съем, вкус не чувствую.
    - Ага... Петька! Таблетку №10 неси!
    - (Фурманов, попробовав) Так это же говно!?
    - Петька пиши - вкус восстановлен!
    Фурманов разозлённый уходит. Но спустя несколько дней не выдерживает и снова идёт на прием.
    - Ну-с, что у Вас на этот раз?
    - У меня что-то с памятью плоховато стало. Ничего не помню.
    - Ага... Петька! Таблетку №10!
    - Так это же говно?
    - Петька, пиши - память восстановлена!

    После того, как Вовочка нецензурно выругался на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

    Отец говорит Вовочке:
    — Вовочка, чрезмерная мастурбация может привести к слепоте.
    Вовочка:
    — Пап, вообще-то я здесь!

    Вовочка, выполняя домашнее задание, спрашивает отца:
    — Папа, что такое «мини» и «макси»?
    «Мини» — это та зарплата, что я получаю, а «макси» — это затраты, что делает твоя мать.

    Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:
    - Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого?
    - Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку.
    Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть. Приехали, смотрят: Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу.
    Чапай:
    - Петька, изобрази!
    Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит:
    - Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок!
    Василий Иванович:
    - Я, для техники безопасности. Петька, изобрази!
    Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на неё перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орёт:
    - Василий Иванович - держи Жучку!

    Петька приходит к Василию Ивановичу:
    — ВасильИваныч, Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся – пол-одеяла в жопе!

    На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
    — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
    Вовочка:
    — А это у парней яйца к низу тянут.
    Учительница рассерженно:
    — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
    Вовочка:
    — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

    — Абрам, а вы за кого, за чёрных или за белых?
    — Я за краснокожих! За индейцев! Ведь это их земля...

    Василий Иванович поехал на Дальний Восток, оттуда прислал Петьке копченую рыбу и банку красной икры, и написал, чтоб Петька сообщил, как ему понравилась посылка. Петька пишет: "Спасибо, посылка понравилась. Рыбу съели, а клюкву пришлось выбросить, потому что она в дороге рыбой провоняла".

    Василий Иванович Чапаев обращается к дивизии:
    — Орлы! Птицам деньги нужны?
    Вся дивизия громко отвечает в один голос: "Не-е-т!".
    — Ну, вот что, орлы, я вашу месячную зарплату пропил! — Подытоживает Василий Иванович.

    Чапаева с Петькой направили в Африку для «культурной помощи слаборазвитым странам». Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
    – И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
    – Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

    Лексика Просмотры анекдота 2251   Комментарии к анекдоту 0

    Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
    — Как дела, Вовочка?
    — Нормально.
    — А в школе как?
    — Нормально.
    — А здоровье как?
    — Нормально.
    — Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
    — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «от**ебись»

    Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры, и не алкоголики, и даже не грозные хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

    Плывёт Петька и Чапай через Чёрное море, плывут долго, четверть пропыли.
    Петька говорит:
    — Чапай, я не могу больше
    — Плыви, Петька плыви, ты же коммунист!
    Плывут дальше, ещё четверть проплыли:
    — Чапай, мне уже хреново, тошнит, и ноги сводят!
    — Держись, Петька, Держись!
    Проплыли три четверти пути:
    — Чапай, я умру сейчас, больше не могу!
    — Ладно, Петька, уговорил, поплыли обратно!

    Почему белые американцы так сильно переживают по поводу того, что после 2050 года они могут остаться в меньшинстве? Разве в Америке так плохо относятся к меньшинствам?

    Родители подарили маленькому Вовочке на день рождения набор доктора. Никогда прежде, у кота Барсика, не было обнаружено столько серьёзных и неизлечимых заболеваний.

    - Вовочка, ты что, курил сигареты?
    - Нет, мам, я вообще не курю!
    - А кто это тогда надымил в туалете и чей это окурок в унитазе?
    - Это, наверное, от соседа сверху бычок!
    - Весь в отца! У того женские трусики от соседей через форточку под кровать ветром задувало, у этого окурок в унитаз заплывает...

    Приходит новый учитель в класс:
    — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь, так же как и я.
    — Меня зовут Маша, я либералка.
    — Меня зовут Стёпа, я либерал.
    — Меня Вовочка, я сталинист.
    — Вовочка, почему ты сталинист?
    — Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
    — Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, а друзья – педерастами, кем бы ты тогда был?
    — Тогда бы я был либералом.

    Жил себе жил спокойно маленький армянский мальчик Арсен и задался он вопросом, а как армянин может стать русским, пошёл к родителям с этим вопросом, родители естественно в шоке, говорят ему:
    — Хочешь быть русским иди живи на улице!
    И выгнали его на улицу, а была зима, мороз минус 30.
    Мальчик сразу давай стучаться в дверь, мол пустите назад, через какое-то время его родители впускают назад и спрашивают:
    — Ну что Арсен и как быть русским?
    — Я хоть русским побыл немного, всего 15 минут, но Вас армян уже ненавижу!

    Отец говорит Вовочке:
    — Понимаешь, Вовочка, для меня труд всегда был удовольствием. А ты хочешь, чтобы за тебя работами другие!
    Вовочка:
    — Я не такой эгоист, папа, чтобы жить только в своё удовольствие.

    Лексика Просмотры анекдота 573   Комментарии к анекдоту 0

    Чапаев уезжает в командировку и просит Петьку записывать в тетрадь всё, что будет происходить. Приезжает Чапаев через неделю... В тетради одна запись: «Сломалась лопата». Чапаев, довольный тем, что ничего страшного не случилось, спрашивает Петьку:
    — Всё хорошо было?
    — Да, лопату только сломали, вот.
    — А почему лопата сломалась?
    — Да собаку хоронили.
    — Собака умерла? От чего?
    — Да конины жареной объелась.
    — Где же она столько жареной конины нашла?
    — Да на конюшне сгоревшей.
    — Что?! Конюшня сгорела?
    — Ну так Фурманов бычок бросил, вот она и загорелась.
    — Он же не курит!
    — Да как тут не закуришь, когда знамя полка сп*здили...

    Петька и Василий Иванович заспорили про философию.
    Васильваныч говорит:
    — Ну вот представь, Петька, чистый и грязный идут. Кто из них идёт в баню?
    — Ясное дело, Васильваныч. Грязный в баню идёт.
    — Верно Петька! Грязный в баню идёт. Это логика.. А вот представь чистый и грязный идёт. Кто из них в баню идет?
    — Грязный?
    — Нет Петька, чистый, потому и чистый что в баню ходит. А грязный потому и грязный, что в баню не ходит. Поэтому в баню чистый идёт. Это Петька, называется «Диалектика». А вот представь грязный и чистый идёт. Кто из них в баню идёт?
    — А пёс его знает!
    — О! А вот это и есть «Философия»!

    Чапаев вызывает к себе Петьку и говорит:
    — Петька! У меня для тебя важное задание! Как ты знаешь, наш отряд испытывает огромные трудности с продовольствием, особенно не хватает сахара. Так вот, Петька, я тут карту мира давеча посмотрел, оказывается, в Африке есть целая пустыня сахара! Так что бери мешки и живо дуй туда, привези нам сахар!
    Петька берёт мешки и уезжает. Через несколько месяцев возвращается, страшно уставший, грязный и злой.
    Чапаев его спрашивает:
    — Петька, а где сахар?!
    Тот из последних сил отвечает:
    — Василь Иваныч, так там один песок!
    Чапаев:
    — Вот ты дурак, Петька, а я тебя что, за рафинадом посылал?!

    Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
    Мальчик говорит:
    — Здесь темно, не так ли?
    Человек нервно отвечает:
    — Да.
    — Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
    — Почему меня это должно волновать!?
    — Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
    — Сколько ты хочешь за свою биту?!
    — 500 $
    Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
    — Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
    — Да. — говорит мужчина.
    — Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
    — Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
    — 500 $
    Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
    — Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
    — И за сколько же?
    — 1000 $
    — Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
    Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
    — Здесь темно, не так ли?
    — О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!

    Петька интересуется у Василия Ивановича:
    — Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим?
    — Ну,... давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном.
    Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича.
    — Вот смотри Петька...
    После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку...
    — Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня.
    Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову...
    — А вот это Петька,... была критика рабочих, адресованная своему начальству…

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 7654   Комментарии к анекдоту 0

    Учительница спрашивает класс:
    - Дети, кто, сколько арбузов может унести за раз?
    Машенька:
    - Я два унести могу, по одному в руку.
    Петечка:
    - А я четыре могу унести. Три в руки и один на хеp надену.
    Учительница:
    - Петя! Ты, что такое несёшь!?... Плохо Петя… очень плохо. Дневник на стол и вон из класса. Без родителей в школу можешь не приходить!
    Ну, а ты Вовочка?
    - А я шесть арбузов унести могу.
    - Как же это? – спрашивает его учительница.
    - Очень просто МарьИванна. Два арбуза в руки возьму и на хеp Петю надену!

    Маленький Вовочка обращается к отцу:
    — Папа, папа! А кризис нас коснётся?
    — Нет Вовочка, кризис коснётся только богатых.

    Вовочка на уроке «Моя семья»:
    — А вот моего папы нет...
    — Как это нет?
    — А он три года назад, Марьванна, собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
    — А разве так долго моются?
    — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

    На уроке зоологии учительница обращается к классу:
    — Дети, давайте сегодня пофантазируем! Представьте, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
    Машенька тут же подняла руку. Учительница кивнула ей.
    — Если скрестить корову со свиньёй, – сказала Машенька, — то можно будет получать сытное молоко и вкусное мясо одновременно.
    Учительница похвалила девочку и попросила ответить Катю.
    — А если скрестить кролика с курицей, – ответила Катя, — то от него будет и мех, и яйца.
    Учительница и её одобрила. Затем она заметила тянущего руку Вовочку. Спросить его ей не хотелось, но других желающих не было. Пришлось вызвать его.
    Вовочка невозмутимо заявил:
    — Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
    — Что?! – учительница поперхнулась. — Что ты несёшь?
    — Ну, представьте, – продолжил Вовочка. — Вы приходите вечером домой, вам одиноко и скучно. Вы лежите в постели одна, вас никто не согревает, поговорить не с кем, грустно... И вот вы приподнимаете одеяло, а там — Лас-Вегас!

    Мама:
    — Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
    Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор.
    Папа:
    — Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
    Вовочка:
    — Помню.
    Папа:
    — Так вот, у бабочек происходит то же самое.

    Урок труда в 1-м классе.
    Учительница:
    — Катенька, ты кого лепишь?
    — Ёжика.
    — Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет?
    — Бегемотик.
    — Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка, что ли, будет?
    — Нет, это ослик!
    — Так ведь вроде не похоже на ослика?
    — А я пока только йух слепил...

    Петька спрашивает у Василия Ивановича:
    - Василий Иванович, вот ты умный у нас, а вот есть такой вопрос: вот у поезда колёса круглые, рельсы ровные, а поезд, когда едет всё равно стучит. Почему так происходит?
    Василий Иванович задумался:
    - Вот ты, Петька, формулу площади круга знаешь?
    - Ну знаю. "Пи-эр в квадрате".
    - Так вот, Петька, этот квадрат и стучит!

    Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев по $100». Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
    Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалёку палатку и заночевали...
    Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и видит — вокруг в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские...
    Ковбой ныряет в палатку – будит друга:
    — Билл! Вставай, Билл – МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

    На уроке основ религии.
    Учительница:
    — Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
    — Да МарьИванна, но мама сказала, чтобы я после школы сразу шёл домой.

    — Почему чернокожие афроамериканцы так любят фильмы про Чапаева?
    — Потому, что он в них говорит: "Вот победим Петька белых и такая жизнь настанет!".

    Разговаривают Петька и Василий Иванович.
    — Вот кончится война, на том берегу построим мы, Петька, консерваторию. А на этом построим вторую консерваторию.
    — Василий Иванович, а не много ли — две консерватории рядом?
    — Нормально, Петька! Пусть народ хоть раз в жизни вдоволь поест консервов.
    — А... Hy, тогда вон в том лесу надо построить обсерваторию.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 854   Комментарии к анекдоту 0

    Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает:
    — Василиваныч, а что такое НЮАНС?
    Василий Иваныч и говорит:
    — Снимай Петька штаны.
    Петька снял...
    Василиваныч достаёт х*й и суёт его Петьке в жoпу...
    — Вот смотри Петька – у тебя х*й в жoпе... и у меня х*й в жoпе. Но есть один нюанс!

    Учительница спрашивает у первоклассников:
    — Петя, кем ты хочешь стать?
    — Врачом!
    — Хорошо. Вася, а ты?
    — Полицейским.
    — Молодцы! Вовочка, а ты?
    — Хочу стать придурком.
    — Что?! Почему?!
    — А папа, когда мы гуляем, всегда показывает: «Смотри, какой дворец этот придурок построил!» или «Видишь, на какой машине этот придурок разъезжает!» Вот и я так хочу.

    Маленький Вовочка сидит в трамвае и болтает ногами. Рядом с ним стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
    Вовочка спрашивает:
    – Что, дедуля, ноги болят?
    – Да, сынок, болят.
    – Наверное, дедуля, когда маленьким был — всем место уступал?

    Родители Вовочки говорят ему:
    - Вовочка, какой же ты у нас хороший, добрый…
    Вовочка отвечает родителям:
    - Зря вы считаете меня добрым. Просто у меня уже зла на вас не хватает!

    Вышли как-то Петька с Василием Ивановичем на берег Урала позагорать. Лежат на солнышке. Вдруг Василий Иванович видит на противоположном берегу реки – двух молоденьких девиц, плещущихся в воде. Даёт Василий Иванович Петьке задание:
    — Плыви на ту сторону, уточни обстановку, как только удастся договориться о совместном времяпрепровождении – дай сигнал, я тоже приплыву.
    — Хорошо, Василий Иванович.
    Уплыл Петька.
    Спустя полчаса, видит Василий Иванович, как Петька жестикулирует.
    Взял бинокль, видит Петька плакат держи, а на плакате большими буквами написано "Обедают!"
    — Ну обедают. – Подумал Василий Иванович и решил ждать дальше.
    Через час смотрит – опять "Обедают!".
    Так прошёл весь день.
    Вечером приплывает Петька, сильно уставший, но довольный. Василий Иванович спрашивает:
    — Ну как Петька дела?
    — Отлично отдохнул, девушки обе хороши.
    — Что ж меня не позвал!? Всё обедают, да обедают!
    Петька поправляя:
    — Да не обедают Василий Иванович, а ОБЕ_ДАЮТ!

    Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
    — Василий Иванович, зачем яму копаешь?
    — Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
    — А зачем такую глубокую?
    — Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

    На уроке биологии.
    Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса:
    — Дети, на этом рисунке мы с вами видим, как крокодил отложил яйца. Кто из вас знает, с какой целью он это сделал?
    Вовочка с задней парты:
    — Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше...

    Отец говорит Вовочке:
    — Я отдаю все твои игрушки в приют.
    Вовочка:
    — Папа, но зачем ты это делаешь?
    Отец:
    — Чтобы тебе там не было скучно...

    Школа. Урок русского языка.
    Учительница:
    — Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
    Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это «Лето закончилось. Совсем..»

    На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
    — Расскажи нам о человеческом сердце.
    — Ну... – отвечает Вовочка — У сердца есть ноги.
    — Как это так? – удивляется учительница.
    — Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце моё, раздвинь свои ноги!».

    Умирает Папа Римский и просит:
    — Моё последнее желание – хотелось бы повидать Фантомаса.
    Кардиналы в недоумении:
    — Это же вымысел! Это даже пародия на вымысел! Ну где же мы вам возьмём?
    — Нет, я желаю.
    — Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?
    — Нет, я хочу Фантомаса...
    Приказ Папы — закон. Ватиканские спецслужбы включаются в работу, к своему изумлению находят живого Фантомаса и доставляют его в папский дворец. Его приводят в папскую спальню и подслушивают за дверью, что будет.
    Из-за двери доносится голос:
    — Да, Петька, раскидала нас с тобой Гражданская...

    Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
    — Папа, а кто такие алкоголики?
    Отец:
    — Ну, это как бы тебе объяснить… вот смотри, видишь за окном вот эти четыре берёзы?
    Вовочка:
    — Пап, но там всего одна берёза…

    Лексика Просмотры анекдота 1525   Комментарии к анекдоту 1

    Идут по пустыне Василий Иванович с Петькой. Жара, пить охота. И тут бац — колодец, оба аж закричали от радости. Подходят они, а там написано «будешь пить, станешь казахом». И Василий Иванович говорит:
    — Да ну на хрен, лучше умру чем стану казахом!
    И Петьке запретил. Уже ночь мол давай спать...
    Тут Петька не сдержался и говорит:
    — Василий Иванович, да пофиг, давайте станем казахами я больше так не могу, пить хочу...
    А Василий Иванович ему и говорит:
    — Уйкташ заеб*л котагымды жемей...

    — Вовочка, Вовочка! Ну чего же ты так горько плачешь?
    — Мама всех котяток утопила...
    — Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
    — Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

    Урок математики.
    Учительница вызывает Вовочку к доске и даёт ему задание:
    — Вовочка посчитай, сколько будет к пяти прибавить пять?
    Вовочка начинает загибать пальцы на руках, после чего с уверенным видом отвечает:
    — Десять!
    Учительница:
    — Ну, так дело не пойдёт. Убери руки в карманы и считай в уме. И так, сколько будет два умножить на пять?
    Вовочка, убрав руки в карман, стоит и думает…
    Через некоторое время выпаливает:
    — Одиннадцать!

Загрузка материалов...