Вопросы от детей

Приходит пьяный муж домой, на пороге его встречает, как обычно, сильно недовольная жена и начинает на него ругаться:
- Ты алкаш проклятый, снова нажрался скотина! За кого я вообще замуж вышла, да если б я только знала, что ты вот такой вот...
Муж её перебивает:
- Опять одно и то же.. Постой, давай-ка проверим твой уровень культурности. Раз уж ты говоришь, что я вот такой вот плохой.
- Давай!
- Вот бумажка с вопросами на которые ты должна дать ответ.
Муж достаёт из кармана небольшой листок бумаги и передаёт его своей жене, та начинает читать:
"Назовите два вида иностранной валюты?"
- Ну это легко: Фунты стерлинги и доллар.
"Назовите минимум три названия противозачаточных средств?"
- И здесь всё просто, я могу их хоть десять названий перечислить.
"Назовите самую крупную речную артерию протекающую в Северной Америке?"
- А откуда я могу это знать?
Муж:
- Ну вот видишь, тест показывает, что у тебя на уме лишь одни деньги, да с кем бы переспать, да так, что бы при этом ещё и не залететь... А река, кстати - Миссисипи.

— Сынок,ты камасутру брал?
— Брал...
— Чего-нить дорисовывал?
— Дорисовывал...
— Иди маму распутывай.

Учительница:
— Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по пятьсот рублей.
Вовочка:
— Марья Ивановна, а мой папа сказал, что, если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он её взорвёт.
— Вовочка, передай папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по пять тысяч.

Вовочка пишет сочинение на тему «Мой папа»:
«Мой папа — самый сильный и смелый человек на свете! Я уверен, что он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, взобраться без страховки на высочайшую гору и голыми руками побороть медведя или льва. Но обычно его сила и смелость проявляются в том, что он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».

Запись в медицинской карте маленького Вовочки после планового посещения педиатром:
"Слова "папа" и "мама" не произносит. При падении уверенно матерится".

— Здравствуйте, это у вас тут организованны начальные курсы для желающих научиться уклончивым ответам?
— Вполне вероятно, возможно что и у нас...

Деревня. Вечер. На кухне сидит Вовочка с родителями. Сидя за столом, он говорит матери:
— Мам, а я сегодня такую картину наблюдал: в ведро с коровьем молоком запрыгнула мышка.
— Вовочка, я надеюсь ты её выловил и отпустил?
— Не совсем... хотя и выловил.
— ??
— Я закинул в это же ведро нашего кота – Барсика!

Блин, по миллиону раз в день слушаем детские песни и никогда не подпеваем и никаких вопросов не возникает. Но стоило всего лишь раз случайно включить одну песню... Так сразу...
— Папа, а что такое "попэц" и почему его надо подлизывать?

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятёрки. Ведь в противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

У Вовочки родились двое братьев – двойняшек. Отец говорит Вовочке:
- Сегодня в школе скажи учительнице, что в ближайшую неделю ты не сможешь ходить в школу и объясни почему.
Прошло утро, настал день. Вовочка приходит домой из школы. Отец его спрашивает:
- Ну, как Вовочка, все объяснил учительнице?
Вовочка:
- Да, пап, я сказал, что у нас ребёнок родился. Она нас поздравила и очень обрадовалась…
Отец, немного разозлившись на Вовочку:
- Вовочка, ты почему сказал учительнице, что у нас родился «ребёнок», а не двойня?
Вовочка:
- Спокойно… спокойно! Второго я приберёг до следующей недели.

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
— Не ковыряй, Вовочка, карандашом в замке, а то и замок сломаешь и глазик Наташеньке выколешь.

Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
— Ну, вы её прогнали?
— Целых ПЯТЬ раз.

Вовочка интересуется у своего отца:
— Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын?
Отец Вовочки:
— Конечно.
Вовочка:
— А кто изобрёл электрическую лампочку?
Отец Вовочки:
— Томас Эдисон.
Вовочка:
— Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку?
Отец Вовочки:
— Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.

— Папа, – сказал Джимми, — у меня для тебя поручение: завтра утром в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
— Что ты имеешь в виду, говоря «маленькое собрание»?
— Это только ты, я и классный руководитель.

Вовочка утром идёт в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью.
С угрюмым видом он возвращается к себе в комнату:
— И эти люди! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Мать идёт с маленьким сыном по заснеженной улице. Со стороны заметно, что тот её не особо слушается, периодически хулиганит и идёт, как бы "сам по себе". Мимо них проходит молодой человек с большим жёлтым рюкзаком - Яндекс-курьер осуществляющий доставку еды. Мать поворачивается к сыну и говорит:
— Вот смотри, Вовочка, будешь себя плохо вести и продолжать так же плохо учиться, станешь, как вот эти ребята, будешь целыми днями ходить с рюкзаками и доставлять людям еду на дом.
Вовочка приободрившись:
— Ого, круто!

Вовочка радостно кричит матери:
— Мама, смотри какой я сильный! Я могу вилку согнуть — вот так!
Прямо пополам! Как наш папа!
Мать закатив глаза:
— Вот блин, ещё один #удак растёт...

— Мама, смотри! У дяди нет ни одного волоска на голове!
— Тише, Вова, а то дядя услышит!
— А разве он этого не знает?

Мальчик играет в железную дорогу:
— Последний раз говорю, сволочи, остановка 5 минут, какой м%дила опоздает –
пусть п%%дует, бл%ть, по шпалам...
Мама:
— Вовочка, разве так можно говорить с пассажирами? Иди в свою комнату и пару часов подумай об этом.
Спустя два часа:
— Уважаемые пассажиры, остановка 5 минут, убедительно просим не опаздывать, а если кого-то еб%т задержка в два часа, спросите ту женщину на кухне!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать.

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я всё устрою.
Подходит к Вовочке:
— Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
— Рубль...
Ещё через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса крик Вовочки:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идёт похоронная процессия.

Мальчик зашёл в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чём хотел спросить.

Учительница звонит отцу Вовочки:
— Вы в курсе, что у него сплошные двойки по многим предметам?
— Да.
— А то, что он курит?
— Да. Этот сучонок спер мои сигареты.
— А то, что он выпивает?
— Да. От него то перегаром несет, то мать за ним блевотину убирает.
— А то, что он три дня подряд школу прогуливает?
— Знаю.
— А вам самому это не надоело?
— Надоело.
— А почему не реагируете?
— Как это не реагирую? Я три дня назад убил этого сучонка!

В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку:
— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
— Папа и тёща.
— Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь.
— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
— Папа и тёща.
— И как же это происходит?
— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна...
Учительница, поспешно:
— Достаточно, садись!
Вовочка:
— Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

— А тебе учителя в школе после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Конечно. Спрашивали: "Ты дебил?".

Чтобы проверить курит ли Вовочка, родители перед уходом оставляли газ включённым.

Вовочка интересуется у матери:
— Мам, а как я на свет появился.
— Ну, мы с папой тебя в капусте нашли.
— Ого, а как моя сестрёнка Диана появилась?
— А её мы в ромашке нашли.
— Ясно.
На следующий день, Вовочка, забыв постучаться в дверь, заходит в комнату к родителям и застаёт их за "интересным занятием".
— Ой, я смотрю у вас тут садоводство в самом разгаре.

— Пап, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
— Та, в которой нет уроков!

Вовочка, обращаясь к своей матери:
— Мам, а это правда, что я получился нечаянно?
Мать вздыхая:
— Вовочка, буду с тобой откровенна – не очень-то ты и получился.

Мальчик спрашивает:
— Тётя Джереми, а зачем вы всё время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И как скоро это даст эффект?

— Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
— Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".

Мама:
— Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор.
Папа:
— Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
Вовочка:
— Помню.
Папа:
— Так вот, у бабочек происходит то же самое.

Приходит Вовочка из школы домой, а мама спит.
Вовочка стучится и кричит:
— Мама это я!
Мама встаёт, подходит к двери и говорит:
— Нет, сынок. Мама – это я!

В школу для детей с отклонениями приехала комиссия. Директриса заходит в класс и объясняет детям:
- Если будут затруднения с ответами, следите за моими руками, я вам подскажу.
Вот приходит комиссия в класс, рассаживаются, вызывают к доске ученика:
- А скажи ка, как называется первый месяц зимы?
Директриса берется за грудь, вроде поправляет лифчик, а вроде и подсказка (Декольте -> Де -> Декабрь) - месяц Декабрь. Ученик смотрит на директрису, и отвечает:
- Грудень!
Представитель комиссии, весьма удивившись:
- Подумай-ка ещё.
Ученик:
- Сисень!
Директриса в досаде хлопает себя по бедрам.
Ученик:
- Писень!
Директриса в злости поворачивается спиной и скрещивает сзади руки.
Ученик:
- Жопень!

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?

Вовочка – отцу, перед тем, как приступать к игре в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

Бедный Вовочка лежал
в луже крови розовой –
это папа с ним играл
в Павлика Морозова.

Вовочка обращается к своему отцу:
— Пап, скажи мне, только честно, я что, усыновлён?
Отец, на мгновение призадумавшись:
— Нет конечно же. Ты что, и вправду думаешь, что я бы тебя выбрал?

Папа купил Вовочке ёжика.
— Папа, а как с ним играть? – поинтересовался Вовочка.
— А как хочешь. – ответил отец.
— Как хочешь – жалко!

— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
— А у нас прибавление семейства!
— Поздравляю! Братик или сестренка?
— Новый папа!

Вовочка приходит со школы домой и говорит:
— Папа, один мальчик в школе назвал меня геем. Что это значит?
— Ну, сынок, гей значит счастливый.
— Ого! А ты гей, папа?
— Нет, сынок, я женат и у меня есть дети...

— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

Спрашиваю у сына:
— Кем ты хочешь быть, когда вырастишь?
— Сантехником...
— Кем?
— Ну, или протирщиком стёкол...
— Кем-кем??
— Или чистильщиком бассейнов...
Позднее, шёпотом говорю жене:
— Кажется, наш сын нашел нашу коллекцию с фильмами для взрослых...

Маленький Вовочка, подходит к матери и радостно говорит ей:
— Мама, я сегодня научился воровать и врать!
— Вовочка, и кто же тебя этому научил?
— Моя сестра – Света!
— Света научила тебя ВОРОВАТЬ и ВРАТЬ?
— Да!
— Воровать и врать?
— Ну как ты не понимаешь? Смотри!
Вовочка бегом бежит к шкафу с вещами, вынимает скомканные штаны и победно демонстрирует приобретённый навык:
— Научила! Брюки! ВЫРАВАТИВРАТЬ!
Мать, не только сумела расшифровать сказанное Вовочкой, но и наконец-то сумела понять, что тот имел ввиду: «Вы-во-ра-чи-вать!».

— Не люблю школу, там заставляют читать и писать, а я этого не умею.
— А что ты умеешь?
— Разговаривать, но там этого не разрешают.

Учительница, обращаясь к своему классу, спрашивает у детей:
- Дети, кто из вас знает, у кого из животных в природе по четыре лапы?
Руку тянет Анечка:
- У льва!
- Правильно! А ещё?
- У жирафа! - добавил Серёжа.
- Хорошо! Может Вовочка нам тоже подскажет?
Вовочка задумавшись:
- У двух пингвинов!

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых — куда всё девается.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

Мама с тоскою смотрит на Вовку:
нет, не войдёт целиком он в духовку!
Папа в кладовке ищет пилу –
очень нужна буженина к столу.

Вовочка жалуется отцу:
— Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
— Вовочка, не в тупик, а в угол...

— И запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только полный идиот может быть в чём-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно!

Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Воспитательница:
— Вовочка, кем ты станешь когда вырастешь?
— Непременно архитектором: выстрою себе дом без углов...
— Почему же именно без углов?
— Надоело очень!

Маленький Вовочка, которому зимой шарф повязывает отец, способен, как правило, задерживать своё дыхание на несколько часов.

Вовочка интересуется у своего отца:
— Пап, а почему это кино нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!

Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
— Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
— Два по обществоведению?! Дожили...
— Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. – оправдывается сын.
— А почему ты её не принёс? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
Мальчик:
— Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.

Отец говорит Вовочке:
— Я отдаю все твои игрушки в приют.
Вовочка:
— Папа, но зачем ты это делаешь?
Отец:
— Чтобы тебе там не было скучно...

Маленький мальчик говорит:
— Мама, а разве у папы есть корова?
— Нет, с чего ты взял?
— Он говорил нашей служанке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

— Мама, а если дождевого червяка лопаточкой разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой – нет.

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

На улице мать кричит на маленького Вовочку:
— Ты – та субстанция, которая не тонет!
Вовочка:
— Пенопласт?

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.