Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  дети, газ, Вовочка, проверка, родители   12.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.03.2021 17:06)
    Тот самый момент, когда хочешь не хочешь закуришь. =)
Похожие анекдоты:
    • Вовочка и родители ночью
      Маленький Вовочка просыпается однажды ночью и идёт в туалет. По пути в уборную он проходит мимо спальни своих родителей. Он слышит, что они не спят, и решает заглянуть в замочную скважину. Некоторое время он смотрит, а затем продолжает свой путь в туалет, думая про себя:
      «И эти люди запрещают ковыряться мне в носу».
    • Домашнее задание и помощь родителей
      Учительница, проверяя домашнее задание Вовочки, интересуется:
      — Вовочка, тебе опять отец помогал с домашним заданием?
      — Нет... — Задумавшись ответил Вовочка.
      — Но я же прекрасно вижу его почерк! — Возмущается учительница.
      — Всё правильно. — Говорит Вовочка. — Сначала он мне помогал, точнее пытался, но вскоре психанул и сам всё сделал!
    • Дети ругаются матом — начало
      Решили как-то раз, два брата начать ругаться матом.
      Старший, которому — 7 лет, говорит своему младшему брату, которому — 5 лет:
      — Антон, мы с тобой уже совсем взрослые мужики и пора бы нам уже начать ругаться матом, как все взрослые. Сегодня за завтраком, я скажу слово "БЛ#ДЬ", а ты скажешь слово "НАХ#Й". Идёт?
      — Идёт... — Робко ответил брат.
      Наступило время завтрака и мать интересуется у них:
      — И так, дети что вы будете есть на завтрак?
      Старший брат:
      — Эх... Мне бы "БЛ#ДЬ" оладушек сейчас.
      В ту же секунду, он получает от матери смачный подзатыльник и громко заплакав — убегает к себе в комнату.
      — А ты чего будешь? — Грозно спрашивает она младшего.
      — Да я уж и не знаю... И "НАХ#Й" мне только нужны такие оладушки...
    • Родительские чаты
      И решил создать Сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных вступить в них..
    • Опека над ребёнком
      Бывшие муж и жена спорят об опеке над своим ребёнком.
      Жена кричит:
      — Ребёнок мой! Я родила его из собственной плоти и крови и прошла через роды! Всё, что ты сделал, это просто переспал со мной, ты не заслуживаешь его!
      Муж спокойно отвечает:
      — Скажи-ка мне, пожалуйста, если я опущу десять центов в торговый автомат, и он выдаст мне напиток, этот напиток будет принадлежать мне или торговому автомату?
    • Прекрасные родители
      Муж:
      — Однажды ты станешь прекрасной матерью.
      Жена:
      — А ты однажды станешь замечательным отцом.
      Сын (из подвала):
      — КОГДА??!!
    • Признание дочери
      - Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девочка.
      - О, боже, наша дочь распутница!
      - Мне же 30 лет, бл...дь!
      - Господи, она ещё и матерится!
    • Перепутали
      Во время детского утренника в детсаду я отправилась забирать своего ребенка из толпы детишек, а так как я невысокого росточка, меня начал забирать какой-то мужчина...
    • Папа может
      — Мой папа может — "Детский мир" купить..
      — Мой папа может — любой гаджет починить...
      — А мой... только и может колбасу порезать... и сожрать...
    • Новая образовательная школьная программа
      По новой образовательной школьной программе, решено оставить всего две оценки: вместо "отлично" будет — лайк, а вместо "неудовлетворительно" — будет дизлайк. Конечно же, современным родителям данные изменения как-то индифферентно, а по нашему, по-русски, просто — похрен...
    • О родительских чатах
      Кто-то из фейсбучных многодетных дам рассказывал в качестве анекдота, что у неё на 4-х школьников было 8 чатов: родительский и с учительницей на каждого. Когда старший закончил школу и ушёл в армию, она облегчением выдохнула. Но не тут-то было: её тут же добавили в 2 чата: родителей срочников и с командиром части.
    • Наблюдение
      Когда у вас есть малолетний ребёнок, это очень похоже на то, как если бы у вас был маленький лучший друг, который находится вечно «на мели» и который считает вас очень богатым.
    • Муки отечества
      Если верить опыту многодетных родителей, то рождение второго ребёнка дает уникальную возможность недоспать всё то, что случайно удалось доспать после рождения первого...
    • Старость
      Запомните одну важную вещь, до тех пор, пока у вас телефон и машина круче, чем у ваших детей — вы ещё не старые.
    • Запрос от ребёнка
      Мой ребёнок:
      * В очередной раз просит о чём-то *
      Я:
      — В данный момент мы не можем обработать ваш запрос в связи с распространением коронавирусной инфекции. Спасибо за обращение и благодарим за терпение.
    • Усыновили
      Отец:
      — Сын, тебя усыновили.
      Сын:
      — Я так и знал!.. Я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
      Отец:
      — Мы и есть твои биологические родители. А теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 30 минут.
    • Ожидания и реальность
      Каждый приезд в гости к родителям, можно охарактеризовать, как ощущение ожидания предстоящего тепла и уюта, но на деле тебя целую неделю поносят два жаворонка.
    • Очень удобное приложение
      — Наше новое приложение блокирует телефоны детей, пока те не ответят на сообщение родителей.
      — А есть такое приложение, которое работало бы с парнями? Спрашиваю для подруги...
    • Рычаги влияния
      Молодая девушка на приёме у психолога:
      — Моя мать знает все рычаги влияния на меня, как такое вообще возможно?
      Психолог:
      — Всё просто. Она их и ставила.
    • Бастилия
      Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке:
      - Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию.
      Вовочка с недоумением:
      - Я ничего не брал. Не знаю.
      - Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом.
      Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице:
      - Что, на этот раз, приключилось?
      Учительница:
      - Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию.
      Отец Вовочки растеряно:
      - Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил!
      Учительница в ярости:
      - Идёмте, оба, в кабинет к директору!
      Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает:
      - Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие - что возьмут, фиг в чём признаются!
    • Итоги
      Итак, день закончился, пора бы подвести итоги:
      Вся работа по дому и за его пределами выполнена.
      Уроки все сделаны и выучены. Родители охрипшие, дети оглохшие, все готовятся ко сну.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz