У меня один приятель, несколько лет назад, сильно поссорился со своей матерью из-за какой-то ерунды. В итоге, принял решение съехать от неё и начал жить отдельно. Познакомился с девушкой, устроился на работу, в общем начал жить самостоятельной жизнью. На днях, с ним связалась его мать по телефону и попросила его приехать в гости, с целью помириться. Ну он купил тортик и поехал к матери в гости. Приехал в квартиру, а там доблестные сотрудники полиции уже его поджидали, повязали его и в военкомат отправили. Вот такая вот история... Лучше с мамами не ругаться.
Экипаж летит штатно, все приборы в норме, тут штурман выдаёт: — Командир, 2 градуса правее! Командир отвечает: — Я тебе что, на комариный хер буду поворачивать??? *Минута тишины* Штурман: — Командир, 50 градусов вправо! Командир довольный: — Вот, другое дело! Штурман: — 48 градусов налево!
Из новостной ленты: Воронежец 16 раз ударил себя сковородкой по голове, чтобы не идти в армию. Комментарий от военкома: — Молодец, в ВДВ пойдёшь, там такие крепкие как раз нужны.
Военная часть. Старшина спрашивает у рядового Петрова: - Что необходимо в первую очередь сделать перед тем, как преступить к чистке автомата? - Сперва необходимо сверить заводской номер автомата. - Это ещё зачем? – с удивлением спрашивает старшина. - Что бы чужой автомат не чистить…
Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит: - Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию! - Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету. - И как ты её разукрасил? Вовочка, тяжело вздыхая, говорит: - Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!
Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. «Дай, – думает, – закину ведро сверху на ракету. Краска стечёт и все покрасит!» Сказано – сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зелёный цвет. А ведро снять не может – окрашено! Тут генерал идёт. — А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие? — Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель! — Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен?
Брякнешь своей маленькой дочурке какую-нибудь ерунду, чтобы она поскорее от тебя отстала со своими глупыми вопросами, а спустя много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
В гарнизоне приглашенный лектор читает лекцию о крепких советских семьях. Среди прочего заявляет, что военные — на третьем месте по числу супружеских измен. Вскакивает возмущённый майор: — Да как вы смеете бросать тень на военных! Я с женой с 18 лет живу вот уже 25 лет, и ни разу налево даже не посмотрел! Едва слышный голос с галёрки: — Вот из-за таких тюфяков и занимаем третье место...
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: — Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт: — Орудие к бою!
Советские офицеры пишут министру обороны: Прапорщики просят разрешить проезд в купейных вагонах. Подполковники просят права носить папахи. Полковники — лампасы. Министр никому не отказывает: Прапорщики могут ездить в купейных, но в тамбуре. Подполковники могут носить папахи. Но летом. Полковники могут пришить лампасы. Но внутрь.
У прапорщика интересуются: — А как вы понимаете такое понятие, как «Брак по расчёту»? — Да очень просто. Всех строим в шеренгу. Далее даём команду рассчитаться на первого и второго. Все рассчитываются. Ну а затем первые женятся на вторых. Вот это и есть брак по расчёту.
Уходит на повышение командир полка. Перед строем произнес речь, снял со всех наложенные им взыскания. — Вопросы ко мне есть? Из строя: — Товарищ полковник, а кто вместо Вас? — Да не волнуйтесь, пришлют какого-нибудь м*дака. Из строя: — Опять м*дака...
Сегодня вечером, придя с работы домой, я заметила, что мои дети убрались на кухне без спроса, и меня не покидает мысль, что они что-то натворили или им от меня что-то нужно.
- Бро, приезжай к нам на дачу. - Я не хочу. - Зря. Тут пиво, пьяные полуголые девки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Вопрос на форуме по юридической помощи призывникам: - Может в курсе здесь кто, у военкомата вообще какая-либо служба поддержки имеется? А то никак не могу отписаться от их рассылки.
В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных. Генерал: — Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе! — Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.
— А куда Иван пропал? Уже неделю не видать. — Так ещё на прошлой неделе в армию призвали. На флот отправили. — Как на флот? Он же даже плавать не умеет. К восемнадцати годам так и не научился. — Военком сообщил, что отныне в военно-морские силы РФ будут набирать новобранцев, по большей части с отсутствующими плавательными навыками. Ведь как показала практика: эти ребята куда лучше обороняют корабль.
В жителях Петербурга в последнее время нет какой-то цельности.
*****
Вернулся инопланетянин из командировки на Землю: – Ну как там, планета Земля? – Новый год празднует: все пьют шампанское, едят салат Оливье и мне полную тарелку в дорогу наложили.