Карты не врут

Двое военнослужащих, Лерой и Джаспер были переведены из рядовых в сержанты из-за их отличной меткой стрельбы из винтовок.
Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит:
— Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него?
— Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер.
— Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить.
— Но мы рядовые. — Говорит Джаспер.
— Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи!
Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою.
— Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжелый случай гонореи.
Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет:
— Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово "гонорея". Если всё в порядке, дай мне знак, что всё "хорошо".
Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо».
Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи.
— Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё "хорошо"?
— Подал знак "хорошо", Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых.
Он указывает на свои погоны и говорит:
— Но мы ведь теперь сержанты!

Объявление о вакансии: "Воинской части номер 5612 требуются женщины как таковые".

Прапорщик:
— Так, есть тут математики?
— Да, я!
— Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!

Парень пришёл с военкоматовской медкомиссии домой. Домашние его тут же начинают спрашивать, что да как.
Парень:
- Да, как обычно всё. Посмотрели меня. Годен.
Мать в ужасе:
- Как же годен? У тебя же зрение минус хрен знама сколько. У тебя зрение вообще проверяли?
- Ну, можно сказать, что проверяли.
- Каким же образом ты проверку прошёл?
- Ну, я зашёл в кабинет окулиста, он мне и говорит: «Вторую строчку видишь?». Я говорю: «Нет, не вижу.». Он мне в ответ: «Это был не вопрос.»…

— С вами разговаривает специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 9.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 9.
— Что у вас за карта?
— Девятка бубён.

Попал прапор в плен.
Враги стали его пытать на предмет, как устроена какая—то суперсекретная военная штуковина.
Пытали всякими возможными способами и долго.
Не признаётся гад.
Зауважали его, думают во мужик, такие пытки переносит, а не признаётся. Оставили его пока в покое, посадили в камеру.
Решили понаблюдать за ним, что он делает. Заглядывают в камеру, а он там головой об стенку бьется и приговаривает:
— Говорил мне комдив, учи матчасть, учи!!!

Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулемёты, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
— Чукча, ты, где так резать научился?
— Тундра ходил.
— Так там же нет никого...
— И здесь никого не будет...

Особенность одесского менталитета: каждый готов, если шо, идти на фронт, но никто не готов идти в армию...

Батюшка стоит перед военными с освящённым пистолетом в руках и рассказывает им о вере в Бога. Один из военнослужащих:
— Батюшка, но ведь в библии же сказано: "Не убий"!
Батюшка крутя пистолетом:
— Так я же по коленям!

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

Молодого человека отправили служить в десантные войска.
Возвращается он домой на побывку, отец спрашивает:
— Ну как, с парашютом уже сам прыгал?
— Нет. Но пару раз из самолёта выталкивали...

Идёт призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну что, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди за меня ещё раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
— Тебя взяли.

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини.
Лейтенант:
— Смотри, баба идёт! Давай её в**6ем!
Прапорщик:
— Давай. А за что?

В учебке командир учебную роту выговаривает на построении за низкие успехи в обучении:
— Даже если вас в плен возьмут, ничерта не выпытают – вы же нихрена не знаете!

Периодически просматривая телевизор, натыкаюсь на такие телепередачи, как "Танковый биатлон" и "Авиадартс". Начал с надеждой и интересом ждать нечто вроде "Прятки на подводных лодках".

В армии врач говорит солдату: "Вот тебе таблетка анальгина. Правая половинка от боли в животе, левая от головной боли. Смотри не перепутай".

Прапорщик, стоя перед строем:
— Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.

— Товарищи солдаты! При отправке почтовой корреспонденции домой, не забывайте о сохранении военной тайны! А то один пишет, что его в Сирию отправляют, второго — в Африку, третий — что командир — идиот.

— Почему наш беспилотник называется Герань?
— Потому что в международном прайсе он KHERAN!

— Сёма, скажите откровенно, а вы целовались до меня?
— Да.
— А можно подробнее?
— Это было в армии. Я целовал знамя.

Воевать надо с умом!

Сапёр своему напарнику:
— Я нашёл взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один «пепел розы», второй нежно-бирюзовый…
— Ох, Михалыч, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

Что общего у артиллеристов и сапёров? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапёр боится услышать фразу «Вы ошиблись», а артиллерист – «Вы не туда попали».

Сержант подбегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик! Там.. Солдаты в казарме табуретку.. того!
— Чего "того"?
— Ну.. солдаты табуретку.. тpaxают! Нужно с этим срочно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
— Ну-ка, сволочи, кто тpaxал табуретку – шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
— Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
— Табуретка.

Из новостной ленты:
Воронежец 16 раз ударил себя сковородкой по голове, чтобы не идти в армию.
Комментарий от военкома:
— Молодец, в ВДВ пойдёшь, там такие крепкие как раз нужны.

У прапорщика интересуются:
— А как вы понимаете такое понятие, как «Брак по расчёту»?
— Да очень просто. Всех строим в шеренгу. Далее даём команду рассчитаться на первого и второго. Все рассчитываются. Ну а затем первые женятся на вторых. Вот это и есть брак по расчёту.

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

Лейтенант обращается к майору:
— Товарищ майор, спать с женщиной – работа или удовольствие?
— Зайдите завтра – отвечу.
Майор обращается к генералу:
— Товарищ генерал, спать с женщиной – работа или удовольствие?
— Зайдите завтра – отвечу.
Генерал обращается к жене:
— Спать с женщиной – работа или удовольствие?
Жена:
— Если бы это было работой – ты бы уже давно полк солдат пригнал!

Часовой на посту:
— Стой! Кто идёт?
— Ша! Уже никто никуда не идёт...

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, тут левый…
— Правильно, молодец! А вот это, наверное, резерв притаился?
— Нет, эти солдатики мне дачу строят.

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достаёт платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклёвки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
Вдруг с небес раздаётся громоподобный голос:
— И ведь х*й прикажешь! Да?

Заходит сержант в казарму:
— Солдат, почему сапоги не почищены?!
— А это вас не касается.
— Что?! (удар в грудину) Почему сапоги не почищены?!
— Гуталина нет.
— А это меня не касается!
— Так ведь я сразу так и сказал...

Экипаж летит штатно, все приборы в норме, тут штурман выдаёт:
— Командир, 2 градуса правее!
Командир отвечает:
— Я тебе что, на комариный хер буду поворачивать???
*Минута тишины*
Штурман:
— Командир, 50 градусов вправо!
Командир довольный:
— Вот, другое дело!
Штурман:
— 48 градусов налево!

Нам не нужны хорошие сапёры.
Нам нужно много сапёров.

В древние времена, практически любая военная компания представляла собой полномасштабный гоп-стоп, гэнгбэг и фаер шоу.

Один солдат объясняет новобранцу:
— Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
— А почему?
— Равнять заставит.

Конкурс в российскую армию составляет семь мест на человека.

— А куда Иван пропал? Уже неделю не видать.
— Так ещё на прошлой неделе в армию призвали. На флот отправили.
— Как на флот? Он же даже плавать не умеет. К восемнадцати годам так и не научился.
— Военком сообщил, что отныне в военно-морские силы РФ будут набирать новобранцев, по большей части с отсутствующими плавательными навыками. Ведь как показала практика: эти ребята куда лучше обороняют корабль.

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
— Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он всё никак не стоит!
Адмирал:
— А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

Генерал строю новобранцев:
— Здравия желаю!
И тут каждый подумал, что если он скажет: "Идите на...!", то никто не услышит.

Армия. Боевая тревога.
Генерал:
— Включи фонарик!
Включаю. Светит.
— Смени батарею!
Меняю. Всё отлично.
— Запасная лампочка где?
— Товарищ генерал, это светодиодный фонарь, и в нём 12 штук этих ламп. Одновременно они перегореть не могут! Только при атомном взрыве, ибо полупроводник.
— Ну вот произошёл атомный взрыв. И что, ты без фонарика останешься?
— А зачем мне тогда фонарик?

Уронил вилку – жди женщину. Уронил нож – жди мужчину. Уронил гранату – нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

"Кто-то имеет право убить меня на том лишь основании, что я живу по ту сторону реки и что мой монарх поссорился с его монархом, хотя я-то ни с кем не ссорился!".

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите sеx по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.

Армейская задача:
Вася и Петя – сапёры в российской армии. Однажды Вася, действуя строго по инструкции, легко обезвредил мину. А у Пети, который инструкции не помнил, мина взорвалась – и солдат получил ранение. Вопрос: кого из воинов наградили орденом Мужества?

— Товарищ прапорщик, что хуже: незнание или безразличие?
— Не знаю, мне пох...й!

«После того как чека выдернута, мистер граната нам более не друг»

Прапорщик петров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

Тихо в лесу, только не спят дрозды.
Знают дрозды, что получат дисциплинарное воздействие, направленное на коррекцию поведенческих реакций, выраженное в грубой форме.
Вот и не спят дрозды!

Прапорщик пишет рапорт на имя командира части:
— Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы).

– Товарищ лейтенант, почему честь не отдаёте?
– А что, вам своей мало?!

— Товарищ прапорщик, там, это, в общем жена ваша приехала.
— Не «там, это, жена ваша приехала», а к «вам жена приехала»!
— К нам она ещё вчера приезжала...

— Вас, парней, с каждым днём всё меньше и меньше становится, куда вы только пропадаете?
— Этому есть простое объяснение - весенний призыв, крошка.

Школа сапёров. Преподаватель:
— Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
Курсант:
— Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно – перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
— С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.

— Срочная новость: сын миллиардера отправился в армию!
— Не может такого быть!
— Да! Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы....

Призывник стоит перед приёмной комиссией.
- Так, молодой человек, в каких войсках хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить очень хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, явные проблемы со сном, как я погляжу, ещё и со слухом проблемы явные.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!