Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  21   0

Спасение при змеином укусе

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
— А если змея ужалит в член?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
 22.11.2024  Яд, инструктор, гадюка, настоящий друг, Пенис, Мужское хозяйство, Змеиный укус, Настоящие друзья, военные, Укус, змея, член, отсос, Кобра, Змеиное, спасение, Ядовитая, Черная мамба, Пограничники, ядовитая змея, Отсосать, укус змеи, армия, мужской член, змеиный яд
Комментарии к анекдоту:
  • 22.11.2024 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда змея укусила тебя прямо в пенис... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Два мужика сидят в бане – парятся. У одного "агрегат" нормального размера, а у другого – свисает аж до колен. Мужик с нормальным размером смотрит на габариты "хозяйства" своего соседа и спрашивает, откуда такое чудо.
    Тот начинает объяснять:
    — Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьёшься ожидаемого результата...
    Встречаются они через полгода с одинаковой длинной, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
    — Всё супер, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?
    Другой ему отвечает:
    — А чё хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу подтираю!
    Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка.
    Бросается он с криком к напарнику:
    — Петя, Петя свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.
    Петя связывается с врачом, так мол и так – человека змея укусила – что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом:
    — Петя, Петя что сказал врач, говори, почему ты молчишь?...
    Петя, медленно снимая наушники:
    — Помрёшь ты Сеня...
    В европейской глуши прибегает приятель:
    — Ааа, ооо, меня змея укусила!!! Вот смотри 2 точки! Быстрей вези меня в клинику!
    Поехали в местную больничку. На языке жестов объяснили в чём проблема.
    — Ожидайте!
    Этот крендель паникует, уже и инфаркт у него, и инсульт, и слёзы, и вопли на всю больницу:
    — Я не хочу умирать!
    Ответ один:
    — Ожидайте!
    Через пару часов нас наконец пригласили в кабинет:
    — В нашем регионе нет ядовитых змей! Вот вам супрастин! С вас 150 евро.
    Двое отдыхающих гуляют по лесу, как вдруг, одного из них укусила гремучая змея.
    — Я отправлюсь в город за доктором, — говорит другой.
    Он пробегает десять миль до маленького городка и находит единственного врача, принимающего роды.
    — К сожалению, я не могу сейчас уйти, — говорит доктор. — Но вот что тебе необходимо сделать. Возьми нож, вырежь им маленький крестик там, где укус, отсоси яд и выплюнь его на землю.
    Парень бежит обратно к своему другу, который уже весь в агонии.
    — Что сказал доктор? — еле-еле произносит укушенный.
    — Он сказал, что ты умрёшь...
    Встречаются два друга и один говорит:
    — Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
    — Не знаю!
    — Член!
    — А чего это?
    — Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.
    Виталика укусила ядовитая змея. Артём расстёгивает ширинку и начинает отливать на сильно испуганного и заметно побледневшего Виталика.
    Виталик в недоумении, обращается к своему приятелю:
    — Ты что делаешь!?? Это же помогает лишь при ожоге медузы.
    Артём:
    — О! Я думал, ты уже умер.
    Игра – Что? Где? Когда?
    Ведущий:
    — Господин Поташов, представьте – вы идёте с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член.
    Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
    Минута прошла... пииии...
    И так господа кто будет отвечать?
    Поташов:
    — Я отвечу, господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
    — Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей!
    16+ Просмотры анекдота 264  Комментарии к анекдоту 0

    Хоп!

    Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстёгивает ширинку, достаёт член и показывает врачу – конец явно сплющен и посинел.
    Врач говорит:
    — О... это к урологу.
    — Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями по субботам ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
    — Товарищ, я не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих ему заболеваний. Обратитесь к наркологу!
    — Ну, подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в настольную игру – все садятся вокруг журнального столика и выкладывают на него члены. Далее ведущий берёт большую чугунную сковородку, говорит: «Хоп!» и с размаху бьёт ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
    — Н-да, гражданин, плохо дело. Вам следует немедленно обратиться к психиатру!
    — Нет! Мне нужно именно к вам, доктор! Вся беда в том, что я это «Хоп!» плохо слышу...
    Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного:
    — Куда тебя ранили?
    Матрос:
    — Член осколком оторвало.
    — Совсем оторвало? Покажи.
    Показывает, а там татуировка «ля».
    — Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%».
    — Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».
    Петю укусила змея.
    Максим писает на Петю.
    Петя:
    — Это помогает только при ожоге медузы.
    Максим:
    — Я думал, ты умер.
    Мужик, копаясь у себя в огороде на дачном участке, вдруг, натыкается на мирно спящую здоровенную змею. Не слабо так перепугавшись, он скорей бежит в дом и набирает телефон МЧС, пытаясь не паниковать, спрашивает у оператора, что ему делать.
    Оператор спокойно выслушав мужика, интересуется:
    - А Вы состоите в обществе по защите прав животных?
    - Нет! Не состою..
    - Ну тогда еб#ните по ней лопатой!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
    Он же ветеринар!
    *****
    После учебки приезжают в воинскую часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
    – Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл!
    Полковник говорит:
    – Так, ну с этим всё понятно. Вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? Как вы относитесь к службе в армии? Даю вам два часа на раздумья.
    Через два часа заходит первый и докладывает:
    – Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
    Полковник говорит:
    – Так, молодец. Будешь командиром третьей роты.
    Заходит второй лейтенант и докладывает:
    – Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
    Полковник отвечает:
    – Тоже неплохо. Будешь зав. складом.
    Заходит третий лейтенант и докладывает:
    – Товарищ полковник! Водка в багажнике, девки в машине. Какие будут дальнейшие указания?
    Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
    – Алло, дорогая! Сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
    *****
    В школе наш трудовик учил нас полезным вещам, делал вместе с нами замечательные поделки. А совсем недавно я узнал, что он продавал их на рынке под картонкой с надписью "Творчество неполноценных, умственно отсталых инвалидов с детства".
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz