Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  303   0

Из кожи вон

— Вообще-то он ради тебя из кожи вон лез!
— Спрячь, пожалуйста, от меня свой пенис...
 22.11.2017  Дикпик, интим, Демонстрация, член, Пенис, Из кожи вон
Комментарии к анекдоту:
  • 22.11.2017 03:07
    Гость
    Тот самый момент, когда сразу решил зайти с козырей... =)
Реклама
Похожие материалы:
    — Сударыня, почему бы вам не присесть ко мне на колени, чтобы обсудить первый же вставший между нами вопрос?
    — Извините, не люблю короткие разговоры.
    Жена вскакивает посреди ночи:
    — Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"...
    Муж успокаивая её:
    — Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!
    Молодая девушка с плоской грудью отправляется на приём к доктору Смиту за советом, как ей увеличить свою грудь.
    Тот осмотрел её и говорит:
    — И так, каждое утро, когда вы выходите из душевой, начинайте потирать самые кончики своих грудей и произносите следующее заклинание:
    "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу побольше груди!"
    Девушка, каждое своё новое утро, начинала с данного ритуала, и спустя несколько недель, данное заклинание сработало! У неё выросли отличные упругие сиськи! Однажды утром, опаздывая на работу, она села в автобус и вспомнила, что забыла свой утренний ритуал. К тому времени, она на столько сильно полюбила свою новую грудь, что ни в коем случае, не хотела её терять, по этой причине, она прямо посреди автобуса, начала теребить свои "сосцы" и приговаривать:
    "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу большие груди!"
    Парень, сидевший рядом, спросил ее:
    — А вы случаем не к доктору Смиту ходите?
    — Да, я хожу именно к нему, а как вы догадались?
    — Блин! Чуть не забыл! — Восклицает парень и тут же начинает интенсивно, прямо сквозь штаны, теребить свой "конец" и приговаривать:
    "Скуби-Дуби-Дец — Я хочу большой конец!"
    16+ Просмотры анекдота 1166  Комментарии к анекдоту 1

    Размер

    Я бы с удовольствием сделала своему парню глубокий минет, но его член не достаёт мне до горла.
    Медкомиссия в военкомате.
    Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
    — Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины, у меня стаж 25 лет никогда такого не видел!
    — Ерунда, у меня из моих братьев самый маленький.
    — Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
    — Не отца, он тут не причём, благодарить надо мать.
    — Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же, она как может в этом участвовать?
    — Нет, именно мать! Она у нас однорукая, и когда нас в детстве снимала с горшка, за что, вы думаете, она нас подымала?
    Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот со лба.
    Один:
    — Замучилась носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 12-й странице.
    Второй:
    – А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.
    Молодая жена после первой брачной ночи говорит своему мужу:
    — Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".
    Одна подруга жалуется другой:
    — Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
    — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
    — А если стоит?
    — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
    Немой молодой человек заходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Он подходит к прилавку и смотрит на фармацевта.
    — Чем я могу вам помочь? — Улыбаясь, спрашивает фармацевт.
    Немой парень, не имея возможности сообщить о своём намерении, просто указывает на свою промежность.
    Фармацевт пожимает плечами, не понимая, о чём он просит.
    Немой парень снова указывает на свою промежность и вытаскивает из кошелька деньги.
    Фармацевт, всё равно понятия не имеет о чём идёт речь.
    Немой парень достает свой член и кладет его прямо на прилавок и указывает на деньги.
    На что фармацевт, так же достаёт свой член и кладёт его на прилавок, после чего берёт деньги у немого парня и говорит:
    — Если до конца не уверен, то лучше не играй. Ведь я пока ещё ни разу не проигрывал...
    Крокодил Гена время от времени подходил к Чебурашке, прикладывал свой чл*н к его носу, внимательно всматривался и со словами «Х-м-м. Это интересно» отходил. После того, как крокодил Гена в пятый раз приложил свой чл*н к Чебурашкиному носу, тот не выдержал:
    — Гена, а чего это ты, собственно, делаешь?
    — Да вот мучают меня сомнения: может, ты – слонёнок, которому купировали хобот?
    Один народный артист Советского Союза, оказался в сауне с другим народным артистом Советского Союза и глядя на его мужское достоинство, с восхищением произносит:
    — Ничего себе...
    Другой народный артист:
    — Да, вот если бы он ещё и стоял...
    Беседуют три молоденькие студентки. Одна:
    - Я тут, месяц назад, с таким парнем познакомилась, прям УХ! Красавчик, спортсмен, достаточно начитан, в общем не парень, а мечта.
    - Ну, а ты с ним...
    - Да вы, что!? Конечно же нет, всего месяц знакомы.
    - Это правильно, пусть поухаживает, а то всё слишком просто для них, парней этих.
    Тут в разговор вмешивается третья студентка:
    - Ну, не знаю. За мной, как-то один парень, три месяца ухаживал. Цветы, конфеты, в общем романтика, все дела. Ухаживал он очень красиво. А, как дело до этого дошло, так оказалось, что у него маленький и кривой!
    Первая студентка:
    - Да не.. У этого нормальный... Ой...
    Беседуют две блондинки. Одна огорчённо:
    — У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
    — А в чём облом? – интересуется вторая блондинка.
    — Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... – констатирует первая.
    Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня размер мужского полового органа 25 см, а они такие:
    - Да харош заливать-то!
    ...Ну и где же здесь доверие?
    Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала её, потом сказала:
    — Совсем как у моего мужа.
    — Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
    — Нет, – ответила женщина. — Такой же грязный.
    — Можно ли во время домашнего коронавирусного карантина заниматься любовью со своим партнёром?
    — Конечно можно, вот только для безопасности вашего здоровья, длина мужского полового органа должна быть не менее двух метров...
    Дама зашла в бар и увидела ковбоя, который положил свои ноги на стол. У него были самые большие ковбойские ботинки из всех, что она видела за свою жизнь. Женщина спросила ковбоя, правда ли то, что говорят о мужчинах с большим размером ноги, о том, что они хорошо одарены. Ковбой усмехнулся и сказал:
    — Эй, малышка, почему бы тебе не отправиться в мой гостиничный номер и не позволить мне доказать тебе это?
    Женщине очень сильно хотелось выяснить это, поэтому она решила провести с ним ночь. На следующее утро, она вручила ему стодолларовую купюру.
    Ковбой, весь краснея, говорит:
    — Спасибо, благодарю вас, мэм. Я крайне польщён. Никто ещё прежде не платил мне за эти услуги.
    — Не стоит льстить себе, просто возьми эти деньги и купи себе обувь по размеру ноги...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Тот, кто отрицает свои ночные походы к холодильнику, – Жрунишка!
    *****
    Мы не любим, когда нас жалеют за совершенные нами ошибки.
    Люк Вовенарг
    *****
    Сделать всех людей на планете богатыми очень просто! Об этих методах пишет весь интернет: "как получать 300% годовых, ничего не делая".
    Но есть одна проблема. Люди настолько недоверчивы, что не хотят даже попробовать...
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz