Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.06.2022 19:04)
    Услышал новый для себя анекдот. Похабный смеялся. =)
Похожие анекдоты:
    • Голый фермер без штанов
      Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов.
      Спрашивают его:
      — Ты чего голый?
      Фермер:
      — Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: "А ты бы штаны снял".
    • Проблема скорострельности и её необычное решение
      Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
      — Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё...
      Врач:
      — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
      Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
      — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!
    • Крайне пошлый анекдот
      Дочь отпрашивается у своего отца на дискотеку:
      - Пап, можно мне пойти на танцы, а?
      - Отсос*шь, тогда иди.
      - Ты чё, совсем что ли!? Я же твоя родная дочь?
      - Ничего не знаю, отсос*шь тогда пойдёшь.
      Дочь обиделась и отправилась к себе в комнату. Сидит и думает: "Что же делать, на дискотеку так сильно хочется".
      Спустя час приходит она к отцу:
      - Ну ладно, давай только по-быстрому.
      Чуть позже, вытирая губы:
      - Пап, а чё у тебя член так говн*м отдаёт?
      - Пока ты тут ломалась, твой брат уже час как на дискотеке развлекается.
    • Русалку на червя
      Один рыбак хвастается перед другим:
      — Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал...
      — Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут.
      — А где ты моего червя видел?
      — В бане....
    • Не успела кончить
      — Я не кончила.
      — У тебя было столько же времени, сколько и у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять своё время. Изучи тайм менеджмент.
    • Три девушки в лифте
      Офисное здание. Три девушки едут в одном лифте...
      Блондинка, брюнетка и рыжая.
      Брюнетка смотрит на стену и говорит:
      — Что это, сперма?
      Затем рыжая дотрагивается рукой и говорит:
      — Да, я думаю это именно она.
      После чего, блондинка пробует на вкус и говорит:
      — Да, это определённо она и есть, но это точно не с нашего этажа.
    • Мысли взрослого мужчины
      Мысли практически каждого взрослого мужчины:
      — Нынешние мозги, да в те бы молодые годы!
      И... Тот бы член да сюда!
    • Универсальное предложение
      — Кто из вас сможет придумать такое предложение, которую можно будет сказать как в постели, так и на семейном ужине?
      — У твоей мамы вкуснее...
    • В переполненном автобусе
      Переполненный автобус девушка поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит с некоторым возмущением:
      - Мужчина! Вы скоро умрёте!
      Мужик испуганно и растерянно спрашивает:
      - Почему…?
      Девушка:
      - Я чувствую ваш конец…
    • Спрятала
      Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
      — Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
      — Куда же ты их спрячешь?
      — У меня есть одно место...
      И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
      — Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.
    • Почти ничего не осталось...
      — Хаимчик, у тебя ещё что-то осталось?
      — Почти ничего!
      — И у меня почти ничего – да ну их с ихним обрезанием...
    • Экспериментальное лечение
      Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
      — Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
      После полного обследования, врач говорит:
      — Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
      Мужчина печально спрашивает:
      — Что это за лечение такое экспериментальное?
      — Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
      Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
      — Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
      Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
      Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
      — Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
      — Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.
    • Супружеский долг и его исполнение
      Телефонный разговор:
      — Привет, как дела?
      — Извини, очень занят, не могу говорить.
      — А что делаешь?
      — Супружеский долг исполняю.
      — Так ты же не женат!
      — А я чужой исполняю!!!
    • Случай на шоссе
      Маленький Вовочка с мамой едут в машине по шоссе, когда внезапно большой розовый фаллоимитатор попадает в лобовое стекло.
      — Что это было?!» — Восклицает маленький Вовочка.
      — Это... это... это... Ну, это было просто насекомое, Вовочка! Не бери в голову. — Крайне неуверенно ответила мать.
      Спустя несколько минут, Вовочка говорит:
      — Ничего себе насекомое... Интересно, как оно с таким членом вообще летает...?
    • Пробуждение от ласк
      Сегодня с утра, я проснулась от интенсивных оральных ласк... Думаю это был последний раз, когда я засыпаю в поезде с открытым ртом...
    • Сосед со змеёй
      Вовочка подходит к матери и говорит:
      — Мам, а ты знала, что у наших соседей, оказывается змеи есть?
      — Нет. А с чего ты это взял?
      — Так я прошлой ночью, отчётливо слышал, как соседка кричала своему мужу "Иди в ванную комнату и души своего удава вручную, а ко мне больше не подходи!".
    • Ты королева, я — король
      Я сказал ей:
      «Ещё два дюйма, и я буду королём».
      Она ответила:
      «На два дюйма меньше, и ты станешь королевой».
    • В шаге от заветного повышения
      Начальник:
      — Знаешь, для чего я тебя вызвал?
      Работник:
      — Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена?
      Начальник, прекращая разливать вино в два бокала:
      — Случайно?
    • Направление или скорость?
      Если верить словам моей нынешней девушки, то направление партнёра, куда важнее его скорости. Помните об этом, парни.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz