Муж говорит своей жене: — Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало! Жена: — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
Чукча моется в бане. И тут подходит к нему армянин: – Чукча! Ты мне нужен для проведения научного эксперимента! – А как это? – А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. неси стакан с водой, опустишь туда свой "инструмент", а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несёт тазик с водой. – А это ещё зачем? – А мы сделаем немного по другому... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Моя жена сегодня заявила мне, что уходит от меня, из-за моих сексуальных фетишей. На что я ей ответил: — Хорошо! В таком случае, у меня к тебе будет последняя просьба, выходя из комнаты, прихлопни, пожалуйста, дверью мой член.
— Хочу расстаться со своим парнем по причине того, что у него немного маловат. Но он очень хороший и я не хочу его обидеть или как-то задеть. Как лучше и корректнее ему об этом сказать? Врать не смогу причина расставания только в этом. — Скажи ему, что твоё ведро слишком велико для его лопаты.
Женщины сидящие на сайтах знакомств, сами не знают чего они хотят! Они указывают у себя в анкетах, что им необходим "настоящий мужчина", но при этом, они просто берут и кидают вас в чёрный список, каждый раз, когда вы отправляете им фото, подтверждающее тот факт, что вы и есть тот самый "настоящий мужчина".
Трое приятелей разговорились на тему, у кого из них жена глупее. Один говори: — Моя жена недавно купила тостер, но у нас в доме даже нет электричества! Второй говорит: — Моя жена купила стиральную машину, но у нас дома нет ни воды, ни даже электричества! Третий говорит: — У меня ещё хуже. Несколько дней назад, она вышла со своими подругами и взяла с собой два презерватива, но у неё ведь даже нет члена!
Огурец, маринованный огурец и пенис пребывают в жарком споре о том, чья жизнь сложнее. Огурец говорит: — Смотрите сюда, у меня всё происходит таким образом: когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они отрывают меня от ветки, нарезают, кладут меня в салат и едят! Маринованный огурец смеётся и говорит: — Это ещё что. Когда я становлюсь большим, спелым и сочным, меня срывают с ветки и кладут в банку с уксусом, неизвестно на сколько, а затем съедают! Пенис не смеется, а просто мрачно смотрит куда-то в пространство. — А когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они надевают мне на голову полиэтиленовый пакет, бросают меня в тёмную комнату и бьют головой о стену, пока я не блевану и не потеряю сознание...
— Лёха, ты помнишь тот день, когда расстался со своей девственностью? — Помню... Это был последний раз, когда мне разрешили отправиться в поход с моим дядей...
У мужчин деревни Вилларибо средняя длина мужского полового члена — 15 сантиметров, а в деревне Виллабаджо — 25 сантиметров. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.
Две подруги-блондинки разговаривают по телефону: — Ну, а что сейчас делает твой молодой человек? — Лежит со мной в постели. У него — тридцать семь с половиной. — Ого! Завидую тебе, подруга!
Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки: — Вовочка, сколько будет 2 + 2? Вовочка считая по пальцам: — ЧЕТЫРЕ. Учительница: — Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3? Вовочка вновь считая пальцы: — ШЕСТЬ. Учительница: — Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5? Вовочка шарит в карманах: — ОДИННАДЦАТЬ!
Переполненный автобус девушка поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит с некоторым возмущением: - Мужчина! Вы скоро умрёте! Мужик испуганно и растерянно спрашивает: - Почему…? Девушка: - Я чувствую ваш конец…
Моего сына сегодня выгнали из школы за то, что он позволил девушке из своего класса потрогать себя за член... Я сказал ему: — Сынок, это уже третья школа в этом году, может быть, работа учителем совсем не для тебя?
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чёрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: - А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? - Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
Теперь ворам–домушникам чтобы залезть в чужую квартиру и не вызвать подозрений нужно просто купить форму полиции... Спасибо.
*****
– Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
*****
пока он думал что же делать и может всё же подкатить она успела замуж выйти купить кота детей родить