Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 32   0

Доказательства

Для того, чтобы доказать нам, что вы не мусульманин: пришлите своё фото с салом. Чтобы доказать, что вы не еврей — пришлите фото своего члена.
  член, Доказательства, сало, евреи, Подтверждение, Фото, Обрезанный, интим, мусульмане, Религия, свинина   20.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (27.11.2020 05:32)
    Какие ваши доказательства?
Похожие анекдоты:
    • Материнский шок от найденного в комнате дочери
      Брюнетка:
      — Я нашла сигареты в комнате у своей дочери и никак не могу в это поверить, получается, что она курит!
      Рыжая:
      — А я нашла пиво в комнате у своей дочери. В это действительно трудно поверить, но всё говорит о том, что она пьёт!
      Блондинка:
      — Я нашла презервативы в комнате у своей дочери и до сих пор не могу поверить в это, неужели у неё есть член!
    • Который час?
      В Одессе на Бульваре.
      - Мадам, а не подскажете который час?
      - Ой, мужчина, я таки часы дома забыла. Пойдемте ко мне, там и посмотрим!
    • Объявление о продаже
      — Соня, ты дала объявление о продаже велосипеда?
      — Вот, уже напечатали.
      Абрам читает: «Продается детский велосипед. Интим не предлагать».
      — Соня, а шо здесь за интим?
      — Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
    • На Одесском пляже
      На Одесском пляже:
      - О, молодой человек, да у вас эрекция!
      - Отойдите, женщина, это таки не вам!
    • Разница
      — В чём заключается основная разница между американской девочкой-подростком и арабской девочкой-подростком?
      — Американская девочка-подросток забрасывается камнями перед сексом.
    • Мужчины поймут
      Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
      — Ты работу любишь больше, чем меня!
      — С чего ты это взяла, любимая?
      — У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!
    • Такие экстремальные фетиши
      Моя жена сегодня заявила мне, что уходит от меня, из-за моих сексуальных фетишей. На что я ей ответил:
      — Хорошо! В таком случае, у меня к тебе будет последняя просьба, выходя из комнаты, прихлопни, пожалуйста, дверью мой член.
    • Половое воспитание
      Забавно наблюдать христиан, ратующих за половое воспитание в виде воздержания, ведь как показывает история, согласно их собственной религии, даже воздержание не является 100% эффективным.
    • Сына выгнали из школы
      Моего сына сегодня выгнали из школы за то, что он позволил девушке из своего класса потрогать себя за член...
      Я сказал ему:
      — Сынок, это уже третья школа в этом году, может быть, работа учителем совсем не для тебя?
    • Ходьба налево
      — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
      — Что значит ходите, да я там практически живу.
    • В аду
      Парень попадает в ад, где встречает Сатану, который ему и говорит:
      — Эй, приятель! Знаешь что? Я сегодня чувствую себя щедрым, так что ты можешь выбрать своё собственное вечное мучение!
      — Круто! — говорит парень.
      Сатана ведёт молодого человека в первую комнату, где он наблюдает за тем, как его самое худшее воспоминание проигрывается вновь и вновь. Парень начинает весь дрожать и пытается перестать думать об этих неприятных воспоминаниях. Сатана ведёт его в следующую комнату. Там молодой человек видит мужика, которого тыкают горячими вилами снова и снова. Парень весь съёживается от увиденного. Затем Сатана ведёт его в третью камеру. Там он наблюдает за тем, как какого-то парня, орально удовлетворяет очень красивая девушка. И в конце этого интимного процесса, довольный парень — закуривает сигарету.
      — Ну, — говорит Сатана, — Ты уже выбрал себе какую-нибудь комнату?
      — Третья комната, это правда? Я действительно заполучу это испытание навсегда, никаких уловок или изменений в дальнейшем, точно не произойдёт? — Спрашивает парень.
      — Да, всё будет именно так, как ты и видишь. — Говорит Сатана, — и ты получишь это на всю оставшуюся вечность, никаких уловок или изменений.
      Парень на секунду задумывается и говорит:
      — Тогда я выбираю номер три.
      — Хорошо, решение принято.
      После чего, Сатана подходит к девушке, похлопывает её по плечу и говорит:
      — Теперь вы свободны, мы нашли вам замену.
    • В поликлинику
      — Абрам, я ушла к гинекологу!
      — Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!
    • В преферанс
      Хаим звонит жене:
      - Алло, Сарочка, я сегодня домой ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
      Сара, прикрыв трубку ладонью:
      - Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...
    • В тюрьме
      Тюрьма. В одной камере сидят: грузин, еврей и хохол. Приходит грузину посылка - сало.
      Грузин думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
      - Еврей, хочешь сало?
      Еврей думает: "Таак, съем я сало, а он меня потом..."
      - Не, не надо мне твоего сала.
      Грузин хохлу:
      - Хохол, сало будешь?
      Хохол думает: "Съем я сало, а он меня потом за это..." Однако, съевши сала сила в руках да прибавится, авось отобьюсь.
      - Ладно, давай сало.
      Съел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
      Подходит грузин:
      - Ну что, съел сало?
      - Съел.
      - Ну а сила в руках прибавилась?
      - Прибавилась.
      - Ну тогда держи еврея!
    • Интимная жизнь
      - Сара, я недавно в журнале научном прочитала, что те, кто ведёт активную интимную жизнь - живут на много дольше тех, у кого с этим проблемы.
      - А я Вам что говорила, эта старая проститутка Циля всех нас ещё переживёт!
    • Это не мы!
      Дети Петровых всегда играли с детьми Рабиновичей.
      Но однажды Александр Петров говорит, что они больше не будут дружить с евреями.
      — Почему? — спрашивает его маленький Абрам.
      — Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа.
      — Таки нет! — кричит Абрам. — Это не мы! Это, наверное, Шниперсоны с третьего подъезда!
    • А что делать...
      - Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
      - Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
    • В синагоге
      — Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?
    • Тяжёлая жизнь
      Огурец, маринованный огурец и пенис пребывают в жарком споре о том, чья жизнь сложнее.
      Огурец говорит:
      — Смотрите сюда, у меня всё происходит таким образом: когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они отрывают меня от ветки, нарезают, кладут меня в салат и едят!
      Маринованный огурец смеётся и говорит:
      — Это ещё что. Когда я становлюсь большим, спелым и сочным, меня срывают с ветки и кладут в банку с уксусом, неизвестно на сколько, а затем съедают!
      Пенис не смеется, а просто мрачно смотрит куда-то в пространство.
      — А когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они надевают мне на голову полиэтиленовый пакет, бросают меня в тёмную комнату и бьют головой о стену, пока я не блевану и не потеряю сознание...
    • Любовь втроём
      - Абрам, как вы относитесь к интимной близости втроем?
      - Положительно, а шо такое?
      - Так бегите скорее домой, может, ещё успеете.
    • В одесской маршрутке
      В одесской маршрутке.
      Входит молодая девушка и спрашивает водителя:
      - Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
      Водитель, не растерявшись:
      - Девушка! Я вообще-то на работе!!!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz