Пришли фотку своей киски

Я спросил свою новую подругу, сколько мужчин у неё было до меня.
Она сказала, чтобы я не волновался и что, она может пересчитать их всех по пальцам одной руки.
К сожалению, именно в этот момент я заметил, что она держит свой мобильный телефон с открытым калькулятором...

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
— А чем ты питался все эти годы?
— Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.
— А где жил, ночевал?
— Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.
— Ну, а как ты развлекался?
— Очень просто, я нашёл интересное занятие: сяду на берегу и кидаю в море камешки.
— А как ты решаешь проблему секса?
— А что такое секс?
Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грустный такой.
— Тебе, что не понравилось заниматься сексом?
— Нет, очень понравилось.
— Так что же ты грустишь?
Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал:
— Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

Практически в любой лесбийской паре, важно только то, кто из вас в "Майнкрафте" собирает цветочки пока вторая фигачит криперов в катакомбах.

— Почему женщины, после того, как проснулись с утра, первым делом, начинают руками потирать свои глаза?
— Наверное потому, что у них нет мошонки.

Однажды ранней весной Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
— Ах, поручик, какие же сейчас тёплые ночи...
— Хм, ну, вроде, да.
— Поручик, а каждую ночь под окном так поют соловьи...
— Ну да, поют..
— А я, поручик, каждую ночь лежу на веранде, совсем одна...
— Хорошо..
— Хм, поручик, ну какой же вы бестолковый и непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
— А-а-а! Намёк ясен, обязательно приду!

— Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

Начальник:
— Знаешь, для чего я тебя вызвал?
Работник:
— Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена?
Начальник, прекращая разливать вино в два бокала:
— Случайно?

Молодая девушка:
— Только не на лицо!
Девушка с опытом:
— Только не в меня!
Женщина:
— Только не на пододеяльник!
Женщина с опытом:
— Куда угодно, только не в другую бабу!

Девушки, прекратите уже так сильно фотошопить свои фотографии. Представьте себе только, что будет, если вы вдруг, не дай Бог конечно же, потеряетесь? Как вас можно будет найти, если в инстаграме вы выглядите как Бейонсе, а в жизни словно Игорь Николаев.

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

“Любите баб на свежем сене!” — писал поэт Сергей Есенин.
“А лучше, всё же, на опушке!” — упоминал об этом Пушкин.
“Ведите всех на зерноток!” — настаивал на этом Блок.
“Неважно где, а важно Как!” — заметил мудрый Пастернак!

— Кровь за кровь, – сказала девушка после первого ceкса и мощным ударом разбила парню нос.

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

— Интересно, а есть вообще хоть что-то в этом мире, что ещё не побывало в женской п**де?
— Мой член...

Недавно, во время очередного занятия любовью со своей девушкой, я обратил внимание на то, что у неё отсутствующий взгляд и что она совершенно притихла. Призадумавшись, я поинтересовался у неё:
- Ты что, заскучала?
На что она ответила мне:
- Ой, извини.
После чего, вновь стала постанывать...

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врёшь!».

– Как насчёт астрала?
– Только входи аккуратно.

Журналисты берут интервью у очень умной и примерной девочки, победившей на областной олимпиаде по математике:
— Скажите, а кроме математики, какие предметы Вам ещё нравятся?
Девочка:
— Я люблю химию, физику, биологию, информатику.
Журналисты:
— Какая же Вы молодец! А спортом занимаетесь?
Девочка:
— Конечно. Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, настольным теннисом и шахматами.
Журналисты:
— А на какие-нибудь хобби у Вас остаётся время?
Девочка:
— Конечно. Мои основные хобби это филателия, филокартия, нумизматика, чтение и секс.
Журналисты в шоке:
— Какой ещё секс?!
Девочка:
— Классический, анальный, оральный, садо-мазо, лесбийский...
Журналисты в ужасе:
— Девочка, что ты плетешь?! У нас прямая трансляция!
Девочка:
— Коврики, корзинки, макраме.

Анекдот из 90-х:
— Ну как же вы, учительница младших классов, с двумя высшими образованиями стали валютной проституткой?
— Не знаю, повезло, наверно.

Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...

Анекдот из 80-х:
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
— Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну что я могу сказать? Повезло...

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.

Однажды, одна девочка встала на сап, и не запостила фотку.
И у неё отвалилась жопа...

Совет дня в женском журнале:
"Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

Беседуют две блондинки. Одна говорит:
— А ты знаешь, что такое ceкс с культуристом?
— Нет, не знаю.
— Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал маленький ключик...

Объявление в "Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё — категорически!

Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает... Как?!

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

— Как же хочется веселья, вина и безумного ceкca! Девчонки, вызывайте такси!
— Таня, нам кажется ты слишком переоцениваешь таксистов...

Давно убедился в том, что любимая девушка способна помочь сэкономить до 500 GB свободного места на HDD-диске.

В это действительно трудно поверить, но большая часть из тех девушек, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...

Хотел бы я быть Тайгером Вудсом...
18 лунок в день, и при этом, он всё ещё находит время для игры в гольф.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!