Делай лучше!

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

— Мама, а что такое «противоречие»?
— Это когда беременным школьницам выплачивают денежные пособия, а учителей за фотографии в купальниках увольняют за угрозу нравственности.

Наконец-то настало жаркое лето. Хочется выразить огромную благодарность всем девушкам, с красивой фигурой, которые не надевают лифчик под футболку. Вы делаете этот мир лучше!

Девушка заходит в казино, подходит к рулетке и говорит двум крупье:
— Я хочу сделать ставку, только у меня есть мой счастливый метод: я делаю ставку голая. Ни разу ещё не подводил.
С этими словами она скидывает с себя всю одежду, ставит фишки на определённое число. Крупье крутит рулетку, и когда та останавливается, девушка радостно кричит:
— Ура, ура, я опять выиграла, мой метод не подвёл!
После этого она сгребает все фишки, подхватывает одежду и убегает.
Первый крупье спрашивает второго:
— А что выпало-то?
— Да я даже не видел, на что она поставила!

На тему "какой вопрос – такой ответ".
Наша менеджер-консультант по продажам, когда слышала от контрагента "как вас представить?", традиционно отвечала "представьте меня обнажённой".

Одна симпатичная женщина очень любила проводить всё своё свободное время в огороде, выращивая помидоры. Но по какой-то причине её помидоры никогда не были достаточно красными — каждый урожай был лишь бледно-розовым. Однажды, прогуливаясь по саду, она наткнулась на сад соседа, у которого росли самые красивые и ярко-красные помидоры, которые она когда-либо видела.
Женщина спросила у соседа:
— Ого, я впервые вижу такие сочные помидоры! Что вы делаете, чтобы они были такими красными?
На что сосед спокойно ответил:
— Ну, два раза в день я встаю перед своим томатным садом и раздеваюсь догола. Тогда мои помидоры начинают сильно краснеть от увиденного!
Впечатлённая этим рассказом, женщина решила попробовать сделать то же самое со своим садом, чтобы проверить, сработает ли это. В течение двух недель дважды в день она выходила в сад полностью голой, надеясь, что помидоры наконец-то покраснеют.
Однажды сосед, проходя мимо, спросил её:
— Ну, как у вас дела? Помидоры стали красными?
Женщина ответила:
— Нет, но огурцы у меня выросли просто гигантские!

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, ребе?
— Например, электросварка.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

Кто богаче всех на свете?
Тут и нечего гадать.
Ну конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть что дать.

Если вы распахнули дверь, а обнажённая женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.

— Софочка, шо я тебе имею сказать: «Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо одевать узкой полосочкой назад!».

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Как известно, хорошая фигура — не повод прилюдно раздеваться.

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза.
Тут же к ней подбегает организатор бала и шипит:
— Вы что, с ума сошли?
— А что, я в костюме Адама!
— Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот... *мужское достоинство*?
— Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...

Две подружки беседуют:
— Вчера познакомилась с новым парнем. Приглашает к себе на фотосессию обнаженной.
— А ты сказала ему, что никогда голой не позировала?
— Конечно. Но он ответил, что это не принципиально, он тоже фотограф начинающий.

Долой обнажёнку! Присылай мне свои рентгеновские снимки. Важно то, что внутри!!!

Парень девушке:
— Танька, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму её!
— О, Боже! А как этот лифчик тебя полнит! Снимай его скорее!

Абрам, глядя на свою теперь уже законную супругу, вожделенно говорит:
— Сара, мне таки уже не терпится посмотреть, в чём же вас мать родила.

Хитрый врач убедил-таки Таню, что флюорография делается именно на телефон...

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.

На пляже загорает девушка топлесс (без лифчика) в одних трусиках. К ней подходит парень, берёт пальцами её сосок и начинает крутить.
Она открывает глаза и говорит:
— Молодой человек, вы что делаете?
— «Голос Америки» ловлю.
Девушка встаёт, снимает трусы парню и говорит:
— Да ты с такой антенной, не только «Голос Америки», «Пионерскую зорьку» не поймаешь!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Международный мужской журнал «Maxim» и издательство «Закон» подготовили совместный выпуск, на главном развороте которого будет изображена Обнажённая Коррупция.

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

— Бывший порнорежиссер заказывал в стриптиз-клубе девушек и заставлял их одеваться.

Если девушка, которая мне нравится, смотрит пopно — сильно расстраиваюсь, не потому, что она «испорченная», а потому что это означает, что её не проведёшь и она наверняка видела, как должен выглядеть ceкс.

— Почему девчонки, когда надевают короткую юбку, постоянно одергивают её?
— Когда ты рыбачишь, чтобы привлечь рыбу ты же подёргиваешь поплавок...

Работа "наглядным пособием" — пожалуй, самый честный способ заработка студенток биофака!

Обращаясь за помощью к профессионалам, помните о том, что не стоит доверять тому автосервису, в котором на стенах нет календарей с голыми женщинами.