Мужской новогодний салат

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

— У меня вчера была незабываемая ночь. Она лежит обнажённая на кровати, а я в семейных трусах... с биноклем... в доме напротив.

Настроение какое-то говногоднее....

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Если вы распахнули дверь, а обнажённая женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.