Предновогоднее

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

С какого числа допускается завтракать шампанским?

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

С новым НДС, дорогие россияне...

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.