Медицинский новогодний выхлоп

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Настроение какое-то говногоднее....

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.

У нас вообще, напитки слабее 40° считаются безалкогольными.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

С новым НДС, дорогие россияне...

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!