У алкоголика спрашивают: — Вот скажи, дружище, у тебя есть какая-нибудь мечта в жизни? — Есть, а как же.. — И какая? — Да вот, мечтаю пить бросить. — Ну так брось! — Вот ещё! И как потом без мечты жить?
Для того, чтобы снизить долю нелегального оборота крепких спиртных напитков, необходимо увеличить минимальную зарплату граждан, которой должно будет хватать на 100 бутылок водки.
Жена обращается к мужу: — Ну, скажи ты мне на милость: что ты в этой водке находишь? Что в ней хорошего? — Нет. Не скажу. А то узнаешь – сама пьяницей станешь.
Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.
Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать: — Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.
Жираф потешается над бегемотом: — Ну что ты за животное такое, тебе ведь только водку пить, коньяк не для тебя. Вот смотри — я делаю глоток и он теплом прокатывается по всей глотке, даже желудок не испортишь, всё всосётся по пути! Бегемот посмотрел на жирафа: — А блевать?
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого: — Ты чё, совсем что ли, нахрена сеть в поле поставил!? — А чего я-то? Где ты грёб, там я и ставил!
— Штирлиц, – устало сказал Мюллер. — Вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться: почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?! — Видите ли, Мюллер, – не менее устало отвечал Штирлиц, — когда Шелленберг ставил печать на моё удостоверение, он сперва на неё подышал.
Несомненно, люди которые говорят, что алкоголь смертельно опасен для нашего здоровья, правы в своих утверждениях, но справедливости ради, стоит отметить, что многие из нас появились на этот свет, как раз таки, благодаря данному напитку...
- Каждые выходные дни, я сам себе говорю: "Лёша, завязывай ты уже с алкоголем, до добра это не доведёт!". - И при этом, ты всё равно выпиваешь... - Ну так ведь я же не Лёша... Я - Олег.
Я свою меру хорошо знаю: как только начинаю видеть, что мне наливают в три стопки — значит уже точно хватит. Вот только не всегда удаётся поймать этот момент... Слишком тонка грань..
На собеседовании: - Назовите ваши самые сильные стороны? - Алкоголизм. - Вы считает, что можете отнести данное заболевание, к своим сильным сторонам? - Вы просто ещё не видели, как я бухаю!
Работаю врачом-наркологом. Поступила запойная пациентка. Спрашиваю: — Бывало такое, что долго пьёте, а потом перестаёте, а на утро плохо: тошнит, рвёт, или галлюцинации может? Пациентка: — Не бывает. Опять спрашиваю: — А чего именно не бывает? Она: — Не бывает, что перестаю пить...
54 
0
1
Алкоголь
10.02.2019 
