Клоун и попугай

— Дорогая, я чесн слово сегодня не пил...
— Тогда скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— Пил...

Михаил Ефремов пришёл на кастинг фильма «Аватар-2» уже синим.

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

Интроверт напился и как давай всякую фигню молчать...

Жена возвращается с работы.
— Чем это ты, любимый, без меня здесь занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

Только начнёшь говорить умные вещи, так тебя сразу обвиняют в алкоголизме.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

— Водку хочешь?
— Неааа..
— А будешь?
— Буду!

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

На самом деле, только жена Черчилля знала, что такое «СИНИЙ WINSTON».

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С» ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

Вчера была пятница и я крайне смутно её помню, потому что с
друзьями отмечал день пограничника. Сегодня утром проснулся и отправился за пивом, вид у меня немного помятый, навстречу мне идёт мужик, вид у того запойный, даже можно сказать, что это местный алкаш. Увидев меня, он расставил руки и кричит:
- Ах ты, мой маленький, мой лохматенький!
В голове сразу же мысли - неужели мы вчера вместе с ним выпивали...
Как позже выяснилось - сзади женщина шла с пуделем...

Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы.
— Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский.
— Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина.
— Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?!
Мужчина вздыхает и говорит:
— Моя жена...

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

У алкоголика спрашивают:
— Вот скажи, дружище, у тебя есть какая-нибудь мечта в жизни?
— Есть, а как же..
— И какая?
— Да вот, мечтаю пить бросить.
— Ну так брось!
— Вот ещё! И как потом без мечты жить?

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

— Ты чего так "накидался"?
— Так Курбан–байрам раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.

Коллега по работе начал рассказывать, как на выходных гостил у родственников в деревне. Весь офис заржал с первой же фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Вы же наверняка знаете ту самую грань между «немного выпить для блеска глаз» и «нажраться до потери пульса»? Нет? Ну вот, и я тоже не знаю...

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и ползешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Медвежонок положил под ёлкой бутылку водки, а чтоб её не украли повесил записку: «Под ёлкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ёжик водку не брал».

Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

Нет, не потерял он тягу –
Верен градусу, как стягу.
Если вдруг приспустят стяг,
Спирт меняет на коньяк.

Вовочка прибегает домой и говорит:
— Мам, ты слышала, вытрезвитель сгорел?
— Нет, не слышала. А кто тебе это сказал.
— Да, там папа по улице идёт, шатаясь, и песню поёт: «Враги сожгли родную хату»…

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Муж, который был недавно закодирован, приползает пьяный домой и говорит жене:
— Жена! Звони в полицию!
Жена с ужасом:
— А что случилось?
Муж:
— Меня взломали!