Посленовогодние мысли

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

С новым НДС, дорогие россияне...

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Настроение какое-то говногоднее....

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

С какого числа допускается завтракать шампанским?

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.