Посленовогодние мысли

Старых гадов — с Новым Годом!

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

11 января. Втягивать живот больше не получается...

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.