Поздравление с Новым годом от Илона Маска

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

С какого числа допускается завтракать шампанским?

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!