Олени

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

— Что общего, и в то же самое время разного, между Санта Клаусом и евреями?
— Оба движутся по трубе, только Санта — вниз, а евреи — вверх...

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Человеческие самцы и самки встречаются в специально отведённых для этого местах — плохо освещённых и шумных ночных клубах. Плохо освещённых, чтобы самец не мог отчётливо рассмотреть внешность самки (он лишь чувствует её запах — пачули, мускус или розу). Шумных для того, чтобы самка не могла отчётливо слышать речь самца. Она просто ощупывает его более или менее раздутый зоб-бумажник.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

— Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так.
— Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Таня! Татьянааа! Ты там сдохла, что ли?
— Значит, Таня и при жизни была тем ещё бревном.

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

Настроение какое-то говногоднее....

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…