Счастливого Рождества и...

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Наверное единственное, что можно точно предсказать в этом году, так это то, что в своём новогоднем обращении Путин вновь скажет: «Это был непростой год!»

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Меня ужасает не мой возраст, с ним всё в порядке, а возраст моих ровесников!
Вы что такие старые-то все?!

Как показывает практика, даже если выложить из новогодней гирлянды слово "П%ЗД%Ц", то всё равно она будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Если публиковать у себя на страницах в социальных сетях свои самые страшные и неудавшиеся фотографии, то люди при встрече с вами будут реально удивляться вашей красоте.

2020 год: "Мне сложно узнать вас в маске".
2022 год: "Мне сложно узнать вас без маски".

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою причёску.
— Причёска под названием «Ночь любви»... – скептически говорит она, а потом уточняет. — Вернее, «Ночь бесплатной любви».

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

— Что можно подарить безрукому ребёнку на Рождество?
— Ничего, он всё равно не сможет его открыть.

В последнее время требования к Новому году снизились до пожелания чуть меньше офигевать от происходящего.

Одно утешение – может быть, я не выглядел таким дураком, каким себя чувствовал.

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

На одиннадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизёршах...

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

— Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонёк.

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Странно, что стаканчик кофе в руке на прогулке выглядит модно и статусно, а бутылка водки не очень.

— Блин, сегодня в магазине уже новогодние игрушки в продаже видела... Как так-то?!
— Просто у некоторых ещё присутствует вера в то, что 2021 год всё же состоится...

— Каким был этот 2020 год?
— Ху#вым!
— А вы случаем не приукрашиваете?

Мама спрашивает дочку:
— А ты, какой подарок будешь просить у Деда Мороза на Новый год?
— Попрошу маленького, ручного верблюдика.
— А зачем он тебе?
— Буду носить его с собой и научу плевать, в кого покажу!

С традиционным праздником повышения цен и налогов!