Этапы жизни у мужчин

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?

Верность женщины проверяется, когда у её мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Михаил Шуфутинский как Дед Мороз: в возрасте, с бородой и вспоминают о нём чаще всего один раз в году.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Женщины превозносят мужскую скромность, но не любят скромных мужчин.

Новый год. Одетый в костюм Деда Мороза, учитель труда, интересуется у одной из учащихся начальных классов:
- Оленька, что бы ты хотел на Новый Год от Деда Мороза?
- Миллиард вечнозелёных денег!
- А почему не 10 миллиардов?
- Ну 10 миллиардов, это нереально...

Мать услышала, как Вовочка ругается.
- Вовочка, кто научил тебя говорить такие ужасные слова?!
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о нашего кота.

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!

Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

— Ой, Танька, представляешь! В этом году Новый год пришёлся на пятницу!
— Да ты что! Лишь бы не на тринадцатое!

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, рассказываю маме о празднике. Далее диалог:
— Полина, ну как погуляли?
— Отлично, мам.
— Наверное пили, да?
— Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
— А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

Не знаю, к чему, вспомнил разговор двух женщин в парикмахерской лет 10 назад. «...Приехал он с заработков. Мы думали, квартиру купит, женится, а он купил КамАЗ за 800 тысяч и с мамой живёт.» Я тогда аж хрюкнул от восторга. Понятия не имею, кто говорил и о ком, но мужику мой респект.

Воспитанники детского сада одного из отдалённых городов нашей родины, настоятельно просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе и Снегурочке.

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Мальчик: говорит что он не тот кто тебе нужен.
Мужчина: доказывает не словом, а делом.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

— Папааа, а что такое мужчина?
— Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком — это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Иногда, став дедом, человек перестаёт быть отцом.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!