Этапы жизни у мужчин

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Сегодня у нас в городе выпал первый снег. Мой младший сын – Вовочка, разглядывая выпавший снег из окна, радостно говорит:
— Мам, идём скорей ёлку наряжать, к нам уже Дед Мороз едет!

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Михаил Шуфутинский как Дед Мороз: в возрасте, с бородой и вспоминают о нём чаще всего один раз в году.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Две проститутки, после рождественских праздников:
— Что ты попросила у Деда Мороза подарить тебе на Рождество?
— Сто долларов, как обычно.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Муж, открыв шкаф:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Дорогой, он исполнял мои желания...

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

— Что вы планируете попросить себе у Санты на Новый Год?
— Пощады.
— А я попрошу у Санты антидепрессанты.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Для каждого мужчины движущая сила — это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Жена вскакивает посреди ночи:
— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"...
Муж успокаивая её:
— Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

В младенчестве все дети просят
Или бутылку, или грудь
Я повзрослел а к интересам
Добавился лишь интернет

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» что-то не так...

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

На почте России сотрудники сортируют письма, и тут им попадается письмо без каких-либо марок, адресованное на Северный Полюс Дедушке Морозу. Ну, сотрудники почты оказались людьми с сердцем и чувствами, решили по возможности осуществить желания автора письма, которому судя по подчерку на конверте было не так уж много лет. После рабочей смены, вскрыли конверт – читают:
- Дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Славик и мне пять лет. Мы живём не богато, и родители не могут позволить себе приобрести мне тёплые вещи, а зима нынче выдалась холодной. Поэтому я очень прошу, пришли мне, пожалуйста, тёплую шапку, красный шарфик и тёплую зимнюю обувь, желательно с мехом внутри, что бы ноги больше не мёрзли. Слава, 5 лет.
Сотрудники прочитали и прослезились. Решили сделать доброе дело для мальчика. Скинулись всем отделом, купили зимние тёплые вещи. Но вот только, к сожалению красного шарфика нигде так и не нашли. Ну, думают, ничего потом отправим, в первую очередь тёплую обувь и шапку, а шарфик уж после отправим. Собрали все вещи, красиво упаковали, оформили будто и вправду от самого Деда Мороза посылка, ну и отправили самым лучшим классом, что бы как можно быстрее дошла посылка до мальчика.
Спустя неделю во время сортировки писем одна из сотрудниц натыкается на уже знакомый подчерк и откладывает письмо с этим детским подчерком отдельно в ожидании конца рабочей смены. В конце смены она созывает всех, кто в прошлый раз участвовал в помощи неизвестному мальчику. Вскрыли письмо, начинают читать:
- Здравствуй Дедушка Мороз. Это снова я – Славик. Посылку от тебя получил, за что тебе большое спасибо! Шапка модная и тёплая, так же как и ботинки. Всё очень понравилось. Вот только шарфика почему-то не оказалось,… наверное, эти гады с почты России упёрли!...

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

— В постели я словно Дед Мороз.
— Что, выполняешь любые желания?
— Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.