Этапы жизни у мужчин

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

Если вы распахнули дверь, а обнажённая женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Встречаются два товарища, не виделись некоторое время.
— Лёха, ну ты и щетину отрастил, бороду растишь?
— Да не, я просто в отпуске, жену с детьми отправил в деревню, вот и не бреюсь.
— А для себя?
— А для себя я ПИВО покупаю!!!

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Тем мужчинам, что сильно любят своих женщин и купят им норковую шубу на новый год, Дед Мороз принесёт в подарок всё для бритья и ещё носочки.

— Петя, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Кризис среднего возраста — это когда ты такой смотришь на девушку в автобусе, и думаешь, вот бы замутить с ней... А она такая раз — и уступает тебе место...

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины – только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

Муж, открыв шкаф:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Дорогой, он исполнял мои желания...

Если вы хотите сэкономить деньги на Рождество, сейчас самое подходящее время для того, чтобы сообщить вашим детям о том, что Дед Мороз не пережил пандемию коронавируса.

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Если ваш ребёнок спрашивает, как Санта-Клаус входит в дом, просто скажите ему, что он входит через большую дыру в кошельке папы.

Олег только сегодня вернулся домой, сказав Оксане, что его напугали петарды!

Дорогой Дед Мороз, недавно разбирая свой архив фотографий, я был сильно удивлён, когда наткнулся на твоё фото – на котором ты изображён в бане с двумя снегурочками. Список моих желаний расположен на обратной стороне данного письма…

Младшая дочь недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... только отмыть её – и всё!

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Мужчина берёт в руку посох, когда больше уж опереться не на что.

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Просыпается первого октября, с глубокого похмелья, Дед Мороз. Голова трещит, заплывший синяк под глазом, подходит он к зеркалу, смотрит сначала на себя, потом на календарь и сам себе тихо так нос:
— Блии-ии-ин, охренеть, через три месяца на работу...

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины – вымирают.

Для проверки любви мужчины нужно проверить не то, что он может для вас сделать, а то, от чего он готов отказаться навсегда.