Этапы жизни у мужчин

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины – вымирают.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

— Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?
— Санта Клаус всегда трезвый и один, а Дед Мороз вечно пьяный и с какой-то бабой!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Для проверки любви мужчины нужно проверить не то, что он может для вас сделать, а то, от чего он готов отказаться навсегда.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

— Как изменить голос таким образом, чтобы ребёнок не узнал тебя в новогоднем костюме Деда Мороза и в фальшивой бороде? Спрашиваю для друга.
— Можно выпить пузырь водки, сам я конечно же не в курсе, просто друг рассказывал.

В младенчестве все дети просят
Или бутылку, или грудь
Я повзрослел а к интересам
Добавился лишь интернет

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Сын:
— Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
Отец:
— А вот это сейчас обидно было, да.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины – только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

Мужчина берёт в руку посох, когда больше уж опереться не на что.

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

— У нас начальник на работе тоже, в шутку, написал письмо Деду Морозу, мол "подари мне в этом новом году, двух юных и прекрасных девственниц". Пошутил, понимаешь.
— И что, неужели подарил?
— А то. Секретарша ему близняшек родила...

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!

Официальный сайт Санта-Клауса, сообщил, что Санта вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.00 по Москве.
Некоторое время назад, всё на том же сайте, была опубликована новость, в которой было сказано, что место расположение Санты на данный момент времени неизвестно, связь с Сантой была потеряна где-то над Украиной.

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

— Что вы планируете попросить себе у Санты на Новый Год?
— Пощады.
— А я попрошу у Санты антидепрессанты.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!