Символ 2024 года

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.