Символ 2024 года

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

— Где это я?
— Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
— Ничего не понимаю. Последнее что помню: взял в регистратуре талончик к лору.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.