Письмо Дедушке Морозу

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

С наступающим Вас опьянением.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Настроение какое-то говногоднее....

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

— Как дела?
— Упаковываю подарки! Их у меня много, каждому достанется!
— А мне?
— Так, о чём мы там говорили...
— Я подарок хочу.
— Счастья и волшебства тебе в Новом году!

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

— Лучше не выводи меня из себя!!! А не то дам твой телефонный номер детям в детском саду и скажу им, что это прямая линия с Дедом Морозом!

Две проститутки, после рождественских праздников:
— Что ты попросила у Деда Мороза подарить тебе на Рождество?
— Сто долларов, как обычно.

Всё никак не утихают споры экспертов о том, чего же такого назаказывает у Санты Грета Турнберг на грядущий 2021 год..

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

Сидят двое друзей за столом – беседуют.
Один спрашивает:
— А ты знаешь, почему Дед Мороз всегда такой румяный, краснощёкий, всё время весёлый и постоянно лыбу давит?
— Скорей всего это как-то связано с тем, что у него имеются адреса всех плохих девочек…