Новогоднее настроение в больничной палате

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— Какой диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Во второй палате:
— Какой диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
В третьей палате:
— Какой диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Да, пусть мне первому мажут.

Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного.

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

— Больной, просыпайтесь ! Пора принимать снотворное !

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».