Параноики

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

С новым НДС, дорогие россияне...

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это - не спам, а реальная возможность заработать...

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

Дорогой Артём! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать тебе Лего. Ты не вложил в конверт письмо о своём согласии на обработку персональных данных.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Если к тебе ночью вдруг прейдет толстый дядька и начнёт запихивать тебя в большой мешок... не паникуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.