Новый год

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».