Атмосфера праздника в 2023 году

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

Настроение какое-то говногоднее....

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

Хотелось бы напомнить всем одну старую житейскую новогоднюю мудрость, которая звучит так: Чем дороже и богаче ты Новый год встретишь, тем беднее ты переживёшь Январь.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Мало кто об этом задумывается, но новогодний праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Как показывает практика, даже если выложить из новогодней гирлянды слово "П%ЗД%Ц", то всё равно она будет смотреться радостно и по-новогоднему.

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?