Новогодние салаты

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Настроение какое-то говногоднее....

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!