Новогодний корпоратив

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня – получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

— Покупать яйца по 100 руб/десяток, варить их и продавать по 100 руб/десяток.
— А в чём выгода?
— Иметь навар с яиц и вроде как при деле.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Как вам идут эти чужие фотографии...

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?