Новогодний корпоратив

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Как вам идут эти чужие фотографии...

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

— Покупать яйца по 100 руб/десяток, варить их и продавать по 100 руб/десяток.
— А в чём выгода?
— Иметь навар с яиц и вроде как при деле.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.