Детство

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Пенсионер идёт мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания.
Подходит он к молодому экскаваторщику и говорит:
— Сынок, постой, не сноси, я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
— Дед, это, конечно, всё очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз шандарахнуть!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Настроение какое-то говногоднее....

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.