Детство

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

С новым НДС, дорогие россияне...

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Поиск рая — это новый поиск детства.... В этом весь секрет мистического восхождения: стать опять как ребёнок, осознающий все, что происходит вокруг, с огромной любознательностью и чувством таинственного...

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Настроение какое-то говногоднее....

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!