Новый Год и мандарины

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

С новым НДС, дорогие россияне...

Старых гадов — с Новым Годом!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

В моём возрасте при праздновании Нового года основная проблема заключается вовсе не в поиске хаты, а скорее в поиске желания отмечать его вообще.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...