Новый Год и мандарины

С новым НДС, дорогие россияне...

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Хотелось бы напомнить всем одну старую житейскую новогоднюю мудрость, которая звучит так: Чем дороже и богаче ты Новый год встретишь, тем беднее ты переживёшь Январь.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

В моём возрасте при праздновании Нового года основная проблема заключается вовсе не в поиске хаты, а скорее в поиске желания отмечать его вообще.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!