Про Ноябрь

Если у кого-то из вас ещё нет новогоднего настроения — попробуйте съесть немного дождика с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

С наступающим Вас опьянением.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Ай-тишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Хотелось бы напомнить всем одну старую житейскую новогоднюю мудрость, которая звучит так: Чем дороже и богаче ты Новый год встретишь, тем беднее ты переживёшь Январь.

Быстрей бы уже наступил Новый год, Владимир Владимирович, в очередной раз, назовёт меня своим дорогим другом и сообщит мне о том, что год выдался нелёгким и непростым, но всё хорошо, а больше ничего мне и не нужно...

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Сегодня у нас в городе выпал первый снег. Мой младший сын – Вовочка, разглядывая выпавший снег из окна, радостно говорит:
— Мам, идём скорей ёлку наряжать, к нам уже Дед Мороз едет!

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Настроение какое-то говногоднее....

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...