Письмо Дедушке Морозу

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции по имени Анжелла, приезжает в Москву. Но оказывается, что под вывеской эскорт-услуг и вэбкаминга скрывались мошенники, и теперь она вынуждена 5 дней в неделю с 10 до 18:00 работать у них в офисе строительной фирмы.

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

В связи с высокими репутационными рисками «Чуйская долина» переименована в «Чуйское поле».

Пенсионеры! Откуда у вас 3-4 ляма для телефонных мошенников? Дайте начальный лайфхак, с мошенниками сами разберёмся!

— С вами разговаривает специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 9.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 9.
— Что у вас за карта?
— Девятка бубён.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

Славный дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Подарили мне на новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били.. И дышать легче — пыли меньше.
Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Настроение какое-то говногоднее....

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

— Что бы ты хотел попросить у Деда Мороза в Новом 2021 году?
— Пощады!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Если к тебе ночью вдруг прейдет толстый дядька и начнёт запихивать тебя в большой мешок... не паникуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Сотрудник службы безопасности Сбербанка случайно дозвонился на прямую линию Владимира Путина и за несколько минут оформил ипотеку на свою камеру.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Ну всё, открылся ящик пандолиной.

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

— Почему у Деда Мороза такой большой мешок?
— Конечно большой, ведь он приходит всего лишь раз в год.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это - не спам, а реальная возможность заработать...

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!