Письмо Дедушке Морозу

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, рассказываю маме о празднике. Далее диалог:
— Полина, ну как погуляли?
— Отлично, мам.
— Наверное пили, да?
— Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
— А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

Настроение какое-то говногоднее....

— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Доверчивому пенсионеру, купившему у мошенников пылесос за 100 тысяч рублей теперь не на что мусорить.

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

Моё выражение лица, когда мне кто-то начинает предлагать высокооплачиваемый заработок в интернете и объясняет, что это всё реально и вообще без обмана, да что там говорить, такой шанс выпадает раз в жизни, да и то не у всех!!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

— Дедушка Мороз, подари мне духовное просветление, осознание бесконечности вселенной и смысла жизни.
— И стикеры!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

— Что вы планируете попросить себе у Санты на Новый Год?
— Пощады.
— А я попрошу у Санты антидепрессанты.