Письмо Дедушке Морозу

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Славный дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

— Что бы ты хотел попросить у Деда Мороза в Новом 2021 году?
— Пощады!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это - не спам, а реальная возможность заработать...

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Если к тебе ночью вдруг прейдет толстый дядька и начнёт запихивать тебя в большой мешок... не паникуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!

Ну всё, открылся ящик пандолиной.

Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции по имени Анжелла, приезжает в Москву. Но оказывается, что под вывеской эскорт-услуг и вэбкаминга скрывались мошенники, и теперь она вынуждена 5 дней в неделю с 10 до 18:00 работать у них в офисе строительной фирмы.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Пенсионеры! Откуда у вас 3-4 ляма для телефонных мошенников? Дайте начальный лайфхак, с мошенниками сами разберёмся!

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

— С вами разговаривает специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 9.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 9.
— Что у вас за карта?
— Девятка бубён.

В связи с высокими репутационными рисками «Чуйская долина» переименована в «Чуйское поле».

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Сотрудник службы безопасности Сбербанка случайно дозвонился на прямую линию Владимира Путина и за несколько минут оформил ипотеку на свою камеру.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Дети хором:
— Снегурочка, зажгись!
Снегурочка:
— Так зажечься должна ёлочка а не я!
Одна злая девочка:
— Ну, если бензина не пожалеть...

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

Подарили мне на новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били.. И дышать легче — пыли меньше.
Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.