Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


21   0

Глухонемые продавцы в общественном транспорте

Захлопывая дверь купе, случайно не заметил чью-то руку и в тот же миг — исцелил глухонемого продавца журналов.
  Глухонемые, Исцелил, продавцы, шарлатаны, мошенники, Вылечил, исцеление, транспорт, обман   08.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.02.2021 05:55)
    Тоже начал замечать таких персонажей в общественном транспорте. На жалость давят.
Похожие анекдоты:
    • Счётчик
      — Не так давно, на одном из сайтов знакомств, познакомился с очень миловидной молодой девушкой. Во время переписки, она дала мне понять, что парней у неё ещё не было и честно сказать, меня это очень сильно подкупило. При личной встрече, девушка мне очень понравилась. Не только внешне, но и по своему общению и поведению. И вот, спустя несколько недель, во время первой нашей с ней близости, я узнаю, что я у неё не первый. Ну думаю, не первый так не первый, ладно уж. "Не резина - не сотрётся". И всё бы ничего, но сегодня я узнаю, что у неё и ребёнок есть, который временно у её мамы находится. Неужели она рассчитывает на то, что я в неё влюблюсь и закрою глаза на весь её обман? О чём такие девушки вообще думают?
      — Да уж... Тот самый момент, когда шкура скрутила счётчик входящих... и кто-то на это повёлся.
    • Когда кто-то неизвестный написал тебе "ВКонтакте"
      - Здравствуйте!
      - Памятка для впервые обратившихся (не в оборотней, не в вурдалаков и не в прочую нечесть):
      1. Если ты хочешь мне что-нибудь предложить из стиля: "супер-пупер-мега афигенный вариант" - автоматически можешь идти куда подальше.
      2. Если ты взломал аккаунт моего друга/подруги и хочешь занять у меня немного денег - смотри последние четыре слова пункта "1".
      3. Если ты пытаешься представиться сотрудником банка и потребуешь: пароль из смс/номер карты/cvc/прочую необходимую для идентификации фигню - ну ты понял.
      Теперь, когда Вы ознакомились с памяткой и мы утрясли все формальности, ответьте на простой вопрос: если цель Вашего обращения не описана в трёх вышеописанных пунктах, но вы всё равно хотите от меня денег - вы готовы стать известным на одном развлекательном сайте в кратчайшие сроки?
      ...
      - Как понимаю, вопросы, после ознакомления с памяткой у вас отпали? Либо все же попытаемся?
    • Проблемы куртизанок
      Девушка заходит в банк со 100-долларовой купюрой в руках и протягивает её кассиру. Кассир внимательно разглядывает купюру и говорит:
      — Извините, но судя по всем признакам, эта купюра является фальшивой.
      Девушка огорчённо:
      — О, Господи, получается, что меня изнасиловали!
    • Массаж
      Мужчина, который заплатил за высококачественный тайский массаж 3000 рублей, почувствовал неладное уже после слов: "Рельсы рельсы, шпалы шпалы..."
    • Драгдилер
      Недавно решил начать зарабатывать деньги, но в связи с сильной безработицей, пришлось временно начать продавать всяким школьникам побелку из подъезда под видом сильнодействующих наркотических средств, самое интересное и странное, заключается в том, что они продолжают у меня её покупать, говоря при этом, что это мощь, и прёт их не по детски.
    • Обещаю обещать
      Из новостей:
      "К 2035 году предполагается бесплатный общественный транспорт."
      Комментарий к новости:
      — Спасибо, но мне уже посчастливилось. У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.
    • На привозе
      — Извините, мадам, но к большому сожалению, на ту денежную купюру, что вы мне только что дали, ничего купить не удастся, по той причине, что она фальшивая.
      — А я и не хотела ничего покупать, мне нужно её просто разменять.
    • Тренер личностного роста
      Наш тренер по личностному росту, недавно рассказывал на тренинге, как заработать на яхту и личный самолёт. Он ещё многое хотел нам рассказать, но спешил на последнюю маршрутку до Мытищ.
    • Служба безопасности Сбера
      — Добрый вечер, вас беспокоит Жорж Милославский из Службы безопасности Сбера, вы подтверждаете перевод 100 тысяч рублей?
    • Хакер
      Если у вас в какой-то момент начали пропадать деньги с банковской карты, то скорей всего этот хакер сейчас мирно спит рядом с вами.
    • Самообман
      Самые распространённые самообманы:
      1. Положу тарелку в раковину, потом помою.
      2. Посижу в интернете, пять минут.
      3. Красный диплом мне несомненно пригодится в этой жизни.
    • Как правильно сказать
      - Абрам, как мы с тобой домой поедем?
      - Сонечка, а как ты хочешь?
      - А как правильно сказать: "Порш" или "Порше"?
      - Дорогая, таки правильно будет сказать: "Троллейбус".
    • Кому выгодна защита авторских прав в интернете?
      — Как любил говорить один, любящий пофилософствовать, человек: Люди так и будут продолжать оставаться жертвами обмана и самообмана, до тех пор, пока не научатся находить финансовый интерес... Кому выгодна защита авторских прав в интернете? Кино и звукозаписывающим компаниям, медиа холдингам, рецензируемым научным изданиям.. Не существует никакого заговора тоталитарного правительства мечтающего загнать всех под колпак, просто кто-то очень хочет получать свой гешефт с каждого чиха, а даже если и есть, одно другому не мешает...
      — Кажется, я такое у Ленина читал.
      — Да, его работа так и называлась: "Кому выгодна защита авторских прав в интернете".
    • Подарок на день рождения от жены
      Жена решает сводить своего мужа, Дэйва, в стриптиз-клуб на его день рождения. Они заходят в клуб, и швейцар говорит:
      — Эй, Дэйв! Как дела?
      Жена озадачено смотрит на него и спрашивает, был ли он в этом клубе раньше.
      — О нет! — Говорит Дэйв. — Он просто играет в моей команде по боулингу.
      Когда они садятся за стол, официантка спрашивает Дэйва, не хочет ли он заказать себе, как обычно, и приносит "Будвайзер".
      Его жена становится всё более удивлённой и говорит:
      — Откуда она узнала, что ты предпочитаешь "Будвайзер"?
      — Она в женской лиге по боулингу, дорогая. Мы делим с ними боулинговые дорожки.
      Стриптизёрша подходит к их столику, обнимает Дейва и говорит:
      — Привет, Дэйви. Как насчёт своего любимого танца прямо на столе, большой мальчик?
      Жена Дэйва, теперь уже просто разъяренная, хватает сумочку и выбегает из клуба.
      Дэйв следует за ней и видит, как она садится в такси. Прежде чем она успевает захлопнуть дверь, он быстро садится рядом с ней.
      Он отчаянно пытается объяснить, что стриптизерша, должно быть, приняла его за кого-то другого, но его жена не хочет ничего слышать. Она кричит на него во весь голос, называя его всеми матерными словами.
      Таксист поворачивает голову и говорит:
      — Ничего себе, да ты подцепил сегодня самую настоящую суку, Дейв.
    • Путешествия
      — Практически все свои сбережения, я трачу на путешествия.
      — Неужели опять маршрутка подорожала?
      — Да...
    • Кумовство
      — Уже не первый год, я работаю на гос. службе в энергетическом секторе, и вы будете смеяться, но у нас запрещаются какие-либо ситуации, при которых родственник может находиться в прямом или даже косвенном подчинении у своего высшего руководства. Такие вот негласные правила борьбы с кумовством.
      — Разве это борьба? Это скорей простенькая задачка для обычного первоклассника, которая решается по следующей простой схеме:
    • Два типа людей
      Есть два типа людей. Одни ищут квартиру рядом с работой, другие - работу рядом с квартирой.
    • Привлекательные мошенницы
      Внимание! Будьте крайне осторожны при общении с двумя очень привлекательными молодыми девушками. Они крутятся вокруг местных продовольственных магазинов. В тот момент, когда вы складываете свои продукты в машину, они просят вас подвезти их до Макдональдса. Они очень убедительны и им сложно отказать! Оказавшись в вашей машине, одна снимает одежду и начинает в голом виде взбираться на вас, в то время как она отвлекает вас, другая ворует ваши продукты.
      Меня они так обманули 7-го, 8-го, 10-го и дважды на прошлой неделе, возможно, ещё два раза это произойдёт завтра, если мне удастся их найти.
    • Просьба лучшего друга
      Джек идёт к своему приятелю Бобу и говорит:
      — Боб, у меня к тебе имеется одно очень важное дело, которое заключается в том, что я закрутил роман с женой священника и теперь мы с ней тайно встречаемся. Не мог бы ты сегодня задержать его на часик другой? Просто отвлечь его внимание, пока он будет находиться в церкви после мессы?
      Другу эта идея совсем не понравилась, но, будучи лучшими друзьями, он соглашается.
      После мессы, Боб начинает разговаривать со священником, задавая ему всякие глупые вопросы, просто чтобы занять его. Наконец священник не выдерживает, раздражается и спрашивает его, что он на самом деле делает и чего он от него вообще хочет. Боб, чувствуя себя виноватым, наконец признается священнику:
      — Мой друг сейчас спит с вашей женой, поэтому он и попросил меня задержать вас здесь на час.
      Священник улыбается, кладёт свою руку на плечо Боба и говорит:
      — Тебе лучше поторопиться домой, сын мой. Моя жена умерла год назад...
    • С больничного
      На утренней планёрке, сотрудники косо посматривали на свою коллегу, а точнее на её очень качественный и свежий загар - Света, первый день, как вышла с недельного больничного.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz