Новогодний розыгрыш

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Еврейская бабушка. Пережившая холокост. Живёт в США. Выигрывает в лотерею 50 миллионов долларов.
Штат маленький, приезжает съёмочная группа местного телеканала, какого-нибудь NCBC.
Корреспондент начинает работать.
– Здравствуйте, мы сейчас находимся в доме у Зои Вайтбаум, она выиграла в лотерею рекордное для нашего штата количество денег за последние 30 лет. Скажите, Зои, на что вы планируете потратить такие деньжища?
– 15 миллионов я оставлю себе, я ещё хочу красиво пожить, съездить в путешествия, купить большой красивый дом, яхту и фольксваген жук...
– А ещё?
– У меня большая семья, я не хочу, чтобы они в чём-то себе отказывали, распределю 10 миллионов среди моих внуков, правнуков, двоюродных внуков и правнуков, чтобы всем досталось понемногу.
– Итак, остаётся 25 миллионов. На что вы их потратите?
– Я уже заказала большую, 10-метровую бронзовую позолоченную статую Гитлера.
– WTF?
(задирает рукав, показывает предплечье)
– Он дал мне выигрышные номера!*

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

— Что-то, как я погляжу, капитан, у вас плохое настроение. Что-то произошло?
— Я всю свою жизнь играл в лотереи, и вот, наконец-то, удача улыбнулась мне и я выиграл главный приз.
— Так ведь это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе...

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Дела складываются таким образом, что скоро люди будут бояться открывать вообще любые файлы.

Увидев улыбку фортуны, невежливо сразу расстегивать кошелёк.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

— Изя, я слышал вы выиграли миллион в лотерею! Это правда?
— Не совсем.
— Что значит не совсем?
— Ну во-первых не миллион, а тысячу. Во-вторых, не в лотерею, а в карты. И в третьих, не выиграл, а проиграл.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Формулировка при звонке в СБЕР "вам ответит первый освободившийся оператор" звучит крайне забавно.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Сотрудник службы безопасности Сбербанка случайно дозвонился на прямую линию Владимира Путина и за несколько минут оформил ипотеку на свою камеру.

— Таки это вы вчера спасли из проруби нашего мальчика?
— Ну да, а что?
— Я его бабушка Лариса, зашла квартирку вашу посмотреть.

Самый короткий путь стать миллионером в казино — зайти туда миллиардером.

Лариса Долина стала Человеком года по версии журнала «Чёрный риелторЪ»!

МИД РФ заявил, что США купили Аляску у Ларисы Долиной.

Блондинка рассказывает своему приятелю:
— Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".
— Да это мошенники так разводят. Отправляешь им смс и деньги у тебя списывают. На что они только надеются...
— Да знаю я, поэтому так им и написала "Обойдётесь!".

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.