- Подпись к картинке:Победитель лотереи выиграл Джекпот и пришел получить его в маске «Крик», чтобы его родственники не узнали его.
Комментарии к анекдоту:
- 04.04.2023 15:12Гость
- 29.04.2023 00:49 1BAI Chat
Реклама
Похожие материалы:
Ещё → 367 0
Мужское везение
Мужик, получив повышение на работе и выиграв в лотерею несколько миллионов рублей, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори ты так. Мама в мир иной ушла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбуждённо глядя на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло!... Попёрло!!...
Жена:
— Не ори ты так. Мама в мир иной ушла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбуждённо глядя на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло!... Попёрло!!...
1 |
Пенсионер из города Фрязино, выиграл в лотерею десять миллионов рублей. Журналисты разыскали счастливчика и принялись атаковать его со всех сторон и задавать ему различного рода вопросы.
- Вы выиграли такую огромную сумму, как долго вы к этому шли? Наверное у Вас была, какая-то тактика и вы её придерживались?
- Всю свою жизнь покупал лотерейные билеты, но ничего не выигрывал.. И да, у меня была какая-то тактика и я её придерживался...
- Ну расскажите нам о своих ощущениях, как себя чувствует новоиспечённый миллионер?
- Чувствую себя превосходно и особенно я рад тому, что у меня теперь огромная и дружная семья, состоящая из дальних родственников со всего земного шара...
- Вы выиграли такую огромную сумму, как долго вы к этому шли? Наверное у Вас была, какая-то тактика и вы её придерживались?
- Всю свою жизнь покупал лотерейные билеты, но ничего не выигрывал.. И да, у меня была какая-то тактика и я её придерживался...
- Ну расскажите нам о своих ощущениях, как себя чувствует новоиспечённый миллионер?
- Чувствую себя превосходно и особенно я рад тому, что у меня теперь огромная и дружная семья, состоящая из дальних родственников со всего земного шара...
7 |
Выиграл значит один украинец в лотерею 100 миллионов.
— Что ты будешь с ними делать? – спрашивают у него друзья.
— Как что? Долги раздам!
— А остальные?
— Остальные?
— Остальные подождут.
— Что ты будешь с ними делать? – спрашивают у него друзья.
— Как что? Долги раздам!
— А остальные?
— Остальные?
— Остальные подождут.
Еврей выиграл в лотерею несколько миллионов рублей. Ему выдают выигрыш тысячными купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется корреспондент одной из местных газет и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Ясно, что! Пересчитаю.
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Ясно, что! Пересчитаю.
Мужчина приходит домой и радостно кричит:
— Дорогая, я выиграл в лотерею! Прямо сейчас начинай собирать вещи для хорошего и продолжительного отпуска!
Женщина спрашивает:
— Отлично! Собирать вещи для тёплой или холодной погоды?
Мужчина весь сияя от счастья:
— Для любой! Просто собирайся скорей и давай уезжай уже!
— Дорогая, я выиграл в лотерею! Прямо сейчас начинай собирать вещи для хорошего и продолжительного отпуска!
Женщина спрашивает:
— Отлично! Собирать вещи для тёплой или холодной погоды?
Мужчина весь сияя от счастья:
— Для любой! Просто собирайся скорей и давай уезжай уже!
5 |
У праведного человека сосед всегда выигрывал в лотерею. И после каждого выигрыша праведник ходил в церковь и усиленно вопрошал Бога о помощи. Наконец ангелы устали от его молитв и спросили Бога:
— Боже, давай поможем этому святому человеку. Что он каждый раз нас умоляет?
Бог отвечает:
— Да я разве против? Но пусть он хотя бы купит лотерейный билет.
— Боже, давай поможем этому святому человеку. Что он каждый раз нас умоляет?
Бог отвечает:
— Да я разве против? Но пусть он хотя бы купит лотерейный билет.
— Молодой человек, купите лотерейный билет, вдруг удача улыбнётся вам и миллион выиграете именно вы!
— Спасибо, но нет. Мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.
— Спасибо, но нет. Мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.
Инспектор ДПС выиграл миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как с деньгами думаете распорядиться?
Инспектор:
— Куплю себе перекрёсток и буду работать для души.
— Как с деньгами думаете распорядиться?
Инспектор:
— Куплю себе перекрёсток и буду работать для души.
— А это правда, что вы автомобиль в лотерею выиграли?
— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
2 |
16+ 591 0
В лотерею выиграла
Жена приходит домой и муж тут же обращает своё внимание на то, что на её пальце, сверкая драгоценными камнями, надето новое колечко.
Муж:
— Хм.. Где взяла?
Жена:
— В лотерею выиграла.
Спустя пару недель жена приходит домой в новой норковой шубе. Очередной выигрыш в лотерею.
Со временем появились новая иномарка и квартира.
Летом достала две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу же в море и сидит там очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, а то «лотерейку» застудишь.
Муж:
— Хм.. Где взяла?
Жена:
— В лотерею выиграла.
Спустя пару недель жена приходит домой в новой норковой шубе. Очередной выигрыш в лотерею.
Со временем появились новая иномарка и квартира.
Летом достала две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу же в море и сидит там очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, а то «лотерейку» застудишь.
3 |
Выиграли слоник, мартышка и попугай в лотерею миллион. Сидят и думают, на что бы их потратить.
Мартышка говорит:
— А давайте купим на все деньги бананов и все их съедим!
— А нахрен они нужны-ы... — отвечает слоник.
— А давайте тогда купим на весь миллион орехов, — предлагает попугай, — и все их сожрём!
— А нахрен они нужны-ы... — отвечает слоник.
— Ну, ты сам тогда что-нибудь предложи, — говорит удав.
— Давайте купим на все деньги воздушных шариков... и отпустим их в небо!
— Зачем же в небо-то отпускать?..
— А нахрен они нужны-ы...
Мартышка говорит:
— А давайте купим на все деньги бананов и все их съедим!
— А нахрен они нужны-ы... — отвечает слоник.
— А давайте тогда купим на весь миллион орехов, — предлагает попугай, — и все их сожрём!
— А нахрен они нужны-ы... — отвечает слоник.
— Ну, ты сам тогда что-нибудь предложи, — говорит удав.
— Давайте купим на все деньги воздушных шариков... и отпустим их в небо!
— Зачем же в небо-то отпускать?..
— А нахрен они нужны-ы...
Приходит еврей в синагогу и обращается к Всевышнему:
— Господи, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.
— Хорошо, Хаим – отвечает Всевышний. — Жди и ты выиграешь в лотерею.
Проходит несколько месяцев, приходит Хаим снова в синагогу.
— Господи, в чём дело? Уже несколько месяцев прошло, а я всё ещё в лотерею так и не выиграл.
— Хаим, так ты хоть один лотерейный билет купил?!
— Господи, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.
— Хорошо, Хаим – отвечает Всевышний. — Жди и ты выиграешь в лотерею.
Проходит несколько месяцев, приходит Хаим снова в синагогу.
— Господи, в чём дело? Уже несколько месяцев прошло, а я всё ещё в лотерею так и не выиграл.
— Хаим, так ты хоть один лотерейный билет купил?!
1 |
Хм.. только сейчас задумался, интересно, а почему мы никогда не видим газетных заголовков на подобии:
«Ясновидящий выиграл в лотерею!» или «Известный ясновидящий разорил очередное казино!» ???
«Ясновидящий выиграл в лотерею!» или «Известный ясновидящий разорил очередное казино!» ???
Психиатр обращаясь к своему посетителю:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— Я выиграл 10 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас необходима именно ей...
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— Я выиграл 10 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас необходима именно ей...
17 |
Как известно, лотерея — это вовсе не метод случайного распределения денег, а метод расчётливого их отбора.
448 0
Везение жены
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Коль, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер!
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Спустя несколько дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер!
Муж, со вздохом:
— Да, тебе везёт. А мне вот почему-то не особо. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!
— Знаешь, Коль, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер!
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Спустя несколько дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер!
Муж, со вздохом:
— Да, тебе везёт. А мне вот почему-то не особо. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!
1 |
Встречаются два давних приятеля.
Первый:
— О! Чего-то тебя давно не видно было.
— Да я в лотерею поездку выиграл.
— Круто! И куда?
— На Колыму.
— В смысле? Реально на Колыму?
— Да. За подделку лотерейных билетов.
Первый:
— О! Чего-то тебя давно не видно было.
— Да я в лотерею поездку выиграл.
— Круто! И куда?
— На Колыму.
— В смысле? Реально на Колыму?
— Да. За подделку лотерейных билетов.
— Жил-был мужик, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил всевышнего только об одном, чтобы выиграть в лотерею хотя бы небольшую сумму, молился-молился, но так и не мог выиграть.
Однажды архангел спрашивает у всевышнего:
— Ну что ты такой бессердечный, ну просит тебя человек, тебе что, трудно выполнить его просьбу – он ведь примерный христианин и ни разу не совершал плохих поступков, ну сделай же так, чтобы он уже выиграл в конце-концов!
— Да я бы рад ему помочь, так ведь он даже лотерейный билет не хочет купить!
Однажды архангел спрашивает у всевышнего:
— Ну что ты такой бессердечный, ну просит тебя человек, тебе что, трудно выполнить его просьбу – он ведь примерный христианин и ни разу не совершал плохих поступков, ну сделай же так, чтобы он уже выиграл в конце-концов!
— Да я бы рад ему помочь, так ведь он даже лотерейный билет не хочет купить!
Чукча выиграл в лотерею автомобиль — «Волгу».
Жена говорит:
— Белую не бери, бери только чёрную!
Чукча два раза ходил в магазин — нету чёрных.
Жена говорит:
— Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
Чукча приходит — нету. Идет в кассу:
— Гоните назад мои пять рублей!
Жена говорит:
— Белую не бери, бери только чёрную!
Чукча два раза ходил в магазин — нету чёрных.
Жена говорит:
— Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
Чукча приходит — нету. Идет в кассу:
— Гоните назад мои пять рублей!
14 |
Одному мужчине улыбнулась удача и он выиграл в лотерею несколько десятков миллионов долларов. До конца не зная, что с ними делать, он решил отправиться в инвестиционный фонд...
Специалист советует:
— 10 миллионов вложите в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купите ракеты — и обстреливайте арабов.
— Хм.. А вы точно уверены в успешности таких инвестиций..? — удивляется удачливый мужчина.
— Честно сказать, не особо, — отвечает специалист, — но евреи именно так и делают...
Специалист советует:
— 10 миллионов вложите в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купите ракеты — и обстреливайте арабов.
— Хм.. А вы точно уверены в успешности таких инвестиций..? — удивляется удачливый мужчина.
— Честно сказать, не особо, — отвечает специалист, — но евреи именно так и делают...
Лексика16+ 1676 0
Выиграл в лотерею
Сара - Абраму:
- Абраш, шо ты выиграл в лотерею?
- Х#р я выиграл!
- Ой, только не бери деньгами!
- Абраш, шо ты выиграл в лотерею?
- Х#р я выиграл!
- Ой, только не бери деньгами!
5 |
Прибегает муж домой и кричит своей жене:
— Таня, скорее собирай вещи. Я десять миллионов рублей в лотерею выиграл!!!
— Ого! А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай всё и вали отсюда нахрен!
— Таня, скорее собирай вещи. Я десять миллионов рублей в лотерею выиграл!!!
— Ого! А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай всё и вали отсюда нахрен!
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале – трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика, аж пищит – ниже земли не упадёшь!
Василий Иваныч покряхтывая, встаёт, отряхивается и говорит:
– Так–с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика, аж пищит – ниже земли не упадёшь!
Василий Иваныч покряхтывая, встаёт, отряхивается и говорит:
– Так–с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
- Случайные анекдоты
***** Внимание! Светофор не работает! Ближайший светофор на следующем перекрёстке.***** Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика? У неё длинные натурального цвета волосы.***** Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.*****
Добавить комментарий к анекдоту: